Old and New Jokes!!!

[Faithful]

A little girl asked her mother, 'How did the human race come about?'

The Mother answered, 'God made Adam and Eve, they had children and so all mankind was made.'

A few days later she asks her father the same question.

The father answered, 'Many years ago there were monkeys and we developed from them.'

The confused girl returns to her mother and says, 'Mom, how is it possible that you told me that the human race was created by God and Papa says we developed from monkeys?'

The Mother answers, 'Well, dear, it is very simple.

I told you about the origin of my side of the family, and your father told
you about his side.'

[Kakou]

Originally Posted by Kakou

THANKS CORALIE......................

A Hight-Tech BABY...

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?" The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway!

Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:

You've got male!'"

(for the last sentence!)...

La version française:

Un beau matin, un gamin demande à son père :
' - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait.

Et quelques autres petites blagues (anciennes et nouvelles):

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise:
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.

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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné Rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : 'Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans'
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui…
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[orange infection]

golf vs sex

1. - Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.


2. - Le jeu sur un parcours doit être approuvé par la propriétaire du trou.


3. - Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.


4. - Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. La propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche.



5. - La propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.


6. - L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire la propriétaire du trou.
Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.


7. - Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra
le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les buttes bien formées.

8. - Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués.
Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l 'équipement des joueurs pour cette raison.


9. - On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.


10. - Le joueur devra s'assurer que le match est bien planifié surtout si un parcours est utilisé pour la première fois.
Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.


11. - On ne peut garantir qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état.
Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.


12. - Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure,
au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.


13. - On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué
plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.


14. - On recommande aux joueurs de demander la permission à la propriétaire avant de passer à l'autre trou.


15. - La propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

[lady_forever]

A Canadian is having breakfast, in Paris , one morning (coffee croissants, bread, butter and jam)when a Frenchman, chewing bubble-gum, sits down next to him. The Canadian ignores theFrenchman who, nevertheless, starts a conversation.

Frenchman: 'You Canadian folk eat the whole bread??'

Canadian (in a bad mood): 'Of course.'

Frenchman:(after blowing a huge bubble)We don't. In France,we only eat what's inside.The crusts we collect in a container,recycle it,transform them into croissants and sell them to the Canadians.' The Frenchman has a smirk on his face.

The Canadian listens in silence.

The Frenchman persists: Do you eat jelly with the bread??

Canadian: 'Of Course.'

Frenchman:(cracking his bubble-gum between his teeth and chuckling).

We don't.In France we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam, and sell the jam to the Canadians.'

After a moment of silence,The Canadian then asks: 'Do you have sex in France ?'

Frenchman:Why of course we do, he says with a big smirk.

Canadian: 'And what do you do with the condoms once you've used them?'

Frenchman: 'We throw them away, of course.'

Canadian: 'We don't. In Canada we put them in a container, recycle them, melt them down into bubble-gum, and sell them to France .'

[orange infection]

A man was sick and tired of goingto work every day while his wife stayed home.

He wanted her to see what he went through so he prayed:

"Dear Lord: I go to work every day and put in 8 hours while my wife merely stays at home.

I want her to know what I go through, so please allow her body to switch with mine for a day. Amen.

God, in his infinite wisdom, granted the man'swish.

The next morning, sure enough, the man awoke as a woman.

He arose, cooked breakfast forhis mate, awakened the kids,

Set out their school clothes, fed them breakfast, packed their lunches,

Drove them to school, came home andpicked up the dry cleaning, took it to the cleaners

And stopped at the bank to make a deposit, went grocery shopping,

Then drove home to put away the groceries,

Paid the bills and balanced the checkbook.

He cleaned the cat's litter box andbathed the dog.

Then it was already 1 P.M.and he hurried to make the beds,do the laundry, vacuum, dust, and sweep and mop the kitchen floor.

Ran to the school to pick up the kids and got into an argument with them on the way home.

Set out milk and ******* and got the kids organized to do their homework,

Then set up the ironing board and watched TV while he did the ironing.

At 4:30 he began peelingpotatoes and washing vegetables for salad, breaded the pork chops and snapped fresh beans for supper.

After supper, he cleaned the kitchen, ran the dishwasher, folded laundry, bathed the kids, and put them to bed. At 9 P.M. he was exhausted and,



though his daily chores weren'tfinished, he went to bed where he was expected to make love, which he managed to get through without complaint.

The next morning, he awoke and immediately knelt by the bed and said, Lord,

I don't know what I was thinking. Iwas so wrong to envy my wife's being able to stay home all day. Please, oh please, let us trade back."

The Lord, in his infinite wisdom, replied, "My son, I feel you have learned your lesson and I will be happy to change things back to the way they were.

You'll just have to wait nine months,though. You got pregnant last night."

[hannoush]

have a laugther guys , real stories, might want to add yours
These are actual comments made on students' report cards by teachers inthe New York City public school system. All teachers were reprimanded but, boy, are these funny!!!



1 Since my last report, your child has reached rock bottom and has started to dig.
2. I would not allow this student to breed.
3. Your child has delusions of adequacy.
4. Somewhere, somehow your son is depriving a village of an 'idiot'.
5. Your son sets low personal standards, and then consistently fails to achieve them.
6. The student has a 'full six-pack' but lacks the plastic thingy to hold it all together.
7. This child has been working with glue too much.
8. When your daughter's IQ reaches 50, she should sell.
9. The gates are down, the lights are flashing, but the train isn't coming.
10. If this student were any more stupid, he'd have to be watered twice a week.
11. it's impossible to believe the 1 sperm that created this child beat out 1,000,000 others.
12. The wheel is turning, but the hamster is definitely dead.
These 16 Police Comments were taken off actual police car videos around the country:
13. 'You know, stop lights don't come any redder than the one you just went through.'
14. 'Relax, the handcuffs are tight because they're new. They stretch after awhile.'
15. 'If you take your hands off the car, I'll make your birth certificate a worthless document.'
16. 'If you run, you'll only go to jail tired.'
17. 'Can you run faster than 1200 feet per second? Because that's the speed of the bullet that'll be chasing you.'
18. 'You don't know how fast you were going? I guess that means I can write anything I want to on the ticket, huh?'
19. 'Yes, sir, you can talk to the shift supervisor, but I don't think it will help. Oh, did I mention that I am the shift supervisor?'
20. 'Warning! You want a warning? OK. I'm warning you not to do that again or I'll give you another ticket.'
21. 'The answer to this last question will determine whether you are drunk or not. Was Mickey Mouse a cat or a dog?'
22. 'Fair? You want me to be fair? Listen, fair is a place where you go to ride on rides, eat cotton candy and corn dogs and step in monkey poop.'
23. 'Yeah, we have a quota. Two more tickets and my wife gets a toaster oven.'
24. 'In God we trust, all others we run through NCIC.'
25. 'How big were those 'two beers' you say you had?'
26. 'No sir, we don't have quotas anymore. We used to, but now we're allowed to write as many tickets as we can.'
27. 'I'm glad to hear that the Chief (of Police) is a personal friend of yours. So you know someone who can post your bail.

AND THE WINNER IS....

28. 'You didn't think we give pretty women tickets? You're right, we don't.

Sign here.'

[lady_forever]

في واحد راح يتعلم سواقة .. طلع أول درس مع المدرب

قال له المدرب: تحرك .. فتحرك بدون ما يعطي اشاره

قال له المدرب: ولك يا حمار بتعطي أشاره بعدين بتمشي .. انزعج الرجال وفكر كيف يحكي معه هيك..

المهم طنش ومشى وصار بدو يتجاوز عن شاحنة .. فتجاوز بدون ما يتطلع وراه

قال له المدرب: ولك يا حمار بتتطلع وراك قبل ما تتجاوز .. كمان انزعج الرجال وفكر كيف يحكي معه هيك..

برضو طنش ومشى وكان قدامه اشارة ضوئية ضاوية أصفر .. قام شد وقطعها .

قال له المدرب: ولك يا حمار الاشارة الصفرا يعني هدئ السرعة مش شد

الرجال فقعت معه وقال للمدرب: أنا الحق علي اني بتدرب مع هالأشكال بديش أتدرب سواقة رجعني محل ما أخذتني

المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن, وشغل المدرب السيارة وتحرك بدون ما يعطي أشاره

شافه شرطي وخلاه يوقف.. أجا الشرطي لعند المدرب وقال له: الحق مش عليك .. الحق على الحمار اللي جنبك!!!

[hannaalsayssa]

Man “Haven’t we met before?”
Woman “Yes, I’m the receptionist at the VD Clinic.”

Man “Haven’t I seen you someplace before?
Woman “Yeah, that’s why I don’t go there anymore.”

Man “Is this seat empty?”
Woman “Yes, and this one will be too if you sit down.”

Man “So, wanna go back to my place ?”
Woman “Well, I don’t know. Will two people fit under a rock?”

Man “Your place or mine?”
Woman “Both. You go to yours and I’ll go to mine.”

Man “I’d like to call you. What’s your number?”
Woman “It’s in the phone book.”

Man “But I don’t know your name.”
Woman “That’s in the phone book too.”

Man “So what do you do for a living?”
Woman “I’m a female impersonator.”

Man “What sign were you born under?”
Woman “No Parking.”

Man “Hey, baby, what’s your sign?”
Woman “Do not Enter”

Man “How do you like your eggs in the morning?”
Woman “Unfertilized”

Man “Hey, come on, we’re both here at this bar for the same reason”
Woman “Yeah! Let’s pick up some chicks!”

Man “I’m here to fulfil your every sexual fantasy.”
Woman “You mean you’ve got both a donkey and a Great Dane?”

Man “I know how to please a woman.”
Woman “Then please leave me alone.”

Man “I want to give myself to you.”
Woman “Sorry, I don’t accept cheap gifts.”

Man “I can tell that you want me.”
Woman “Ohhhh. You’re so right. I want you to leave.”

Man “If I could see you naked, I’d die happy
Woman “Yeah, but if I saw you naked, I’d probably die laughing.”

Man “Hey cutie, how ’bout you and I hitting the hot spots?”
Woman “Sorry, I don’t date outside my species..”

Man “Your body is like a temple.”
Woman “Sorry, there are no services today.”

Man “I’d go through anything for you.”
Woman “Good! Let’s start with your bank account.”

Man “I would go to the end of the world for you.”
Woman “Yes, but would you stay there?

[DITOU]

The US Federal Gov. EXELENT POLITICS : Prostitute & Beer...



The federal government is sending each and every one of us a $600 rebate.

If we spend that money at Wal-Mart, the money will go to China.
If we spend it on gasoline it will go to the Arabs,
if we purchase a computer it will go to India,
if we purchase fruit and vegetables it will go to Mexico, Honduras, and Guatemala, if we purchase a good car it will go to Japan,
if we purchase useless **** it will go to Taiwan and none of it will help the American economy.
so basicly the only way to keep that money here at home is to buy prostitutes and beer, since these are the only products still produced in the US.
Thank you for your help.

[lady_forever]

رسالة من أم حمصيه لابنتها











ابنتي الحبيبة أكتب لكِ بعض الكلمات لتعرفي أنني أكتب لكِ، لذلك إذا وصلتكِ رسالتي هذه، فإن هذه ستكون إشارة أنها وصلتكِ.













إذا لم تصلكِ،



فأخبريني، لكي أرسلها لكِ مرة أخرى. أنا اكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تقرئين بسرعة.



في الآونة الأخيرة.. قرأ والدكِ بحثا يشير إلى أن غالبية الحوادث تحدث على بعد كيلومترات قليلة من بيتنا، ولهذا السبب قررنا أن ننتقل للسكن في شقة جديدة، البيت رائع، فيه غسالة، ولكني لا أعرف إن كانت تعمل أم لا! البارحة وضعت فيها بعض الغسيل، سحبت الخيط الذي فوقها فاختفى كل الغسيل! ولهذا فإنني أبحث عن كراسة الإرشاد للمستخدم.



إن الطقس هنا رائع، ففي الأسبوع الماضي تساقطت الأمطار مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام، والمرة الثانية 4 أيام.



بالنسبة للمعطف الذي كنتِ تبحثين عنه، فان خالكِ يوسف قال انه إذا قُمتِ بإرساله مع الأزرار فان ذلك سيكلف كثيرا لأن أزراره ثقيلة جدا، لذلك قُمتُ بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف



بالمناسبة فان والدكِ وجد عملا بعد طول انتظار.. ويوجد تحته ما يقارب 500 شخص! تصوري؟!



نعم هذا حقيقي.. فهو يقوم بتنظيف الأعشاب في المقبرة.



أُختكِ منى التي تزوجت هي الآن بانتظار مناسبة مفرحة! ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، ولذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبحين خالة أو عمّة! على فكرة.. إذا رُزِقَت بطفلة فسوف تُسميها على اسمي... هذه أول مرة اسمع فيها أحد يسمي ابنته ماما!!



أخوكِ رائد وقع في مشكلة كبيرة.. فقد اقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة للبيت مشيا ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخلها.



وقبل أن أُنهي إذا صادفتِ ابنة خالتكِ آمال، سلِّمي عليها بإسمي، ولكن إذا لم يصدف أن التقيتما فلا تقولي لها شيئا.



مع حبي.. أمك الحنونة



ملاحظة: أردتُ أن أضع لكِ بعض النقود في المُغلّف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته