Old and New Jokes!!!

[Kakou]

Blagues Blondes…



C'est une blonde qui sort de chez le médecin: « Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit Capricorne ou Balance. Je vais être obligée de retourner le voir. »

De retour au cabinet médical, elle demande: « Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Balance ? »

Le médecin lui répond : « Cancer madame, Cancer. »



****



Une blonde entre dans une pharmacie et demande : « Avez vous des lunettes ? »

Le pharmacien demande : « Pour le soleil ? »

La blonde repond : « Non non, pour moi! »



****



Une blonde rencontre une de ses copines blondes : « Je viens de faire un test de grossesse »

La copine : « C'était dur les questions ? »



****



Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?

-Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.



****



Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver?

-Parce que sur l'étiquette, c'est écrit « Laver les couleurs séparément » !



****



Une blonde entre dans une pizzéria et demande: « Une pizza 4 fromages SVP »

Le pizzaiolo lui demande: « Je vous la coupe en 6 ou en 12 ? »

La blonde : « Oh !! Coupez-la en 6 parce que en 12, je n'arriverai pas à la terminer !»



****



Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande: « Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? »

L’autre : « Evidemment, il y a de la lumière!! »



****



Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe PORSCHE 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide: « Bonjour, vous êtes en panne? »

La blonde : « Non, non, tout va bien, elle est toute neuve! »

Le motard : « Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme cela? »

La blonde : « C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute. »



****



Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare: « Ecoutez, je vais être franc: vous souffrez d'une blennorragie. »

La blonde : « Blennorragie? Mais qu'est-ce que c'est? »

Le médecin : « Eh bien... ça vient du grec... »

La blonde : « Ah le salaud!! J'aurais du m'en douter!! »



****



Une blonde et une brune marchent dans la rue.

Soudain, la blonde dit à la brune: « Regarde là-bas, il y a des chevals ! »

La brune lui répond: « Ce ne sont pas des chevals mais des chevaux ! »

La blonde réplique: « Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals!!! »

[lucy78]

A lady goes to her parish priest one day and tells him, "Father,
I have a problem. I have two female parrots but they only know
how to say one thing." "What do they say?" the priest inquired.
"They say, 'Hi, we're prostitutes. Do you want to have some
fun?" "That's obscene!" the priest exclaimed, "I can see why you
are embarrassed." He thought a minute and then said, "You know,
I may have a solution to this problem. I have two male parrots
whom I have taught to pray and read the Bible.

Bring your two parrots over to my house and we will put them in
the cage with Francis and Job. My parrots can teach your parrots
to praise and worship. I'm sure your parrots will stop saying
that...that phrase in no time." "Thank you," the woman
responded, "this may very well be the solution."

The next day, she brought her female parrots to the priest's
house. As he ushered her in, she saw this two male parrots were
inside their cage, hold their rosary beads and praying.
Impressed, she walked over and placed her parrots in with them.
After just a couple of seconds, the female parrots exclaimed out
in unison, "Hi, we're prostitutes. Do you want to have some
fun?"

There was a stunned silence. Finally, one male parrot looked
over at the other male parrot and said, "Put the beads away,
Francis, our prayers have been answered!"

[Kakou]

A family in Gujarat (India) was puzzled when the coffin of their dead mother (Ba) arrived from the US.It was sent by one of the daughters.

The dead body was very tightly squeezed inside the coffin, with no space left in it when they opened the lid; they found a letter on top addressed to her brothers and sisters:

Dear Chandrakantbhai, Arvindbhai, Smitaben and Varsha,

I am sending Ba's body to you, since it was her wish that she should be cremated in the compound of our ancestral home in GUJARAT.

Sorry, I could not come along as all of my paid leave is consumed.

You will find inside the coffin, under Ba's body, cans of cheese, 10 packets of Tobler chocolates and 8 packets of Badam (peanuts), please divide these among all of you.

On Ba's feet you will find a new pair of Reebok shoes (size 10) for Mohan. There are also 2 pairs of shoes for Radha's and Lakshmi's sons. Hope the sizes are correct.

Ba is wearing 6 American T-Shirts. The large size is for Mohan. Just distribute the rest among yourselves.

The 2 new Jeans that Ba is wearing are for the boys.
The Swiss watch that Reema wanted is on Ba's left wrist.

Shanta masi, Ba is wearing the necklace, earrings and ring that you asked for. Please take them off her. The 6 white cotton socks that Ba is wearing must be divided among my nephews.

Please distribute all these fairly.

PS: If anything more required let me know soon as Bapuji is also not feeling too well nowadays.

[Abou-Eddie]

THE PHOTO ON THE NIGHT STAND

After a long night of making love, he notices a photo of another man on
her nightstand by the bed.
He begins to worry.. "Is this your husband?" he nervously asks.
"No, silly," she replies, snuggling up to him.
"Your boyfriend, then?" he continues.
"No, not at all," she says, nibbling away at his ear.
"Is it your dad or your brother?" he inquires, hoping to be reassured.
"No, no, no ! You are so hot when you're jealous!" she answers.
"Well, who in the hell is he, then?" he demands.

"That's me before the surgery."

[Kakou]

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en
Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu
envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : « J'ai fait bâtir une grande maison pour notre mère.»
Le deuxième dit : « Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.»
Le troisième sourit et dit : « Je vous ai battu tous les deux. Vous
savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus
très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la
Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui
enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars ! »
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait
bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois
entretenir toute la maison !
- Angelo ! écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour
voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise
jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de
mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet
était vraiment délicieux .

[Kakou]

A Russian woman married a Canadian gentleman and they lived happily ever after in Toronto.
The poor lady was not very proficient in English, but did manage to communicate with her husband.
The real problem arose whenever she had to shop for groceries.
One day, she went to the butcher and wanted to buy chicken legs.
She didn't know how to put forward her request, and in desperation,
clucked like a chicken and lifted up her skirt to show her thighs.
Her butcher got the message, and gave her the chicken legs.
Next day she needed to get chicken breasts, again she didn't know how
to say it, and so she clucked like a chicken and unbuttoned her
blouse to show the butcher her breasts!
The butcher understood again, and gave her some chicken breasts.
On the 3rd day, the poor lady needed to buy sausages.
Unable to find a way to communicate this, she brought her husband to the store... and...
Think .........then read the sentence below!!






What were you thinking? Hellooooooo, her husband speaks English!

[Moussaan]

2 blondes achètent une voiture d'occasion. elles montent dans la voiture et elles attendent. Apres 2 heures le propriétaire approche de la voiture et demande aux blondes, est ce qu'il ya un problème?

les 2 blondes répondent, on nous a dit que "quand on achète une voiture d'occasion on se fait niker, ben on attend"

:P

[Kakou]

Elle est cruelle

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu!
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

[Kakou]

THANKS CORALIE......................

A Hight-Tech BABY...

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?" The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway!

Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:

You've got male!'"

(for the last sentence!)...

[Abou-Eddie]

A young Chinese couple gets married. She's a virgin. Truth be told, he is a virgin too, but she doesn't know that.

On their wedding night, she cowers naked under the sheets as her husband undresses in the darkness. He climbs into bed next to her and tries to be reassuring.

"My darring," he whispers, "I know dis you firss time and you
berry frighten. I pomise you, I give you anyting you want. I do anyting - juss anyting you want. You juss ask. Whatchu want?" he says,
trying to sound experienced and worldly, which he hopes will impress her.

A thoughtful silence follows and he waits patiently (and eagerly) for her request. She eventually shyly whispers back, "I want to try someting I have heard about from other girls... Numbaa 69"

More thoughtful silence, this time from him. Eventually, in a puzzled tone he asks her...
......"You want... Garlic Chicken with snow peas?"