Old and New Jokes!!!

[lebanese_a]

1 for the girls 2 for the boys

Problème

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe Bonne chance.


Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...

Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe
- car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier


Mesdames : lisez attentivement
Messieurs : faites lire à vos femmes

Lettre ouverte aux Femmes

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles. C'est fini !Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2006 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce :Censored: de chocolat !!!
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. :Censored:
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes,

[lucy78]

i was searching around the forums looking for a joke thread, as i couldn't find one i thought y not make one and let everyone share there jokes around for a laugh...
so enjoy!!!!

I woke up early, feeling depressed because it was my birthday, and I thought, "I'm another year older," but decided to make the best of it. So I showered and shaved, knowing when I went down to breakfast my wife would greet me with a big kiss and say, "Happy birthday, dear." All smiles, I went in to breakfast, and there sat my wife, reading her newspaper, as usual. She didn't say one word. So I got myself a cup of coffee, made some toast and thought to myself, "Oh well,
she forgot. The kids will be down in a few minutes, smiling and happy, and they will sing 'Happy Birthday' and have a nice gift for me." There I sat, enjoying my coffee, and I waited. Finally, the kids came running into the kitchen, yelling, "Give me a slice of toast! I'm late! Where is my coat? I'm going to miss the bus!" Feeling more depressed than ever, I left for the office.

When I walked into the office, my secretary greeted me with a great big smile and a cheerful "Happy birthday, boss." She then asked if she could get me some coffee. Her remembering my birthday made me feel a whole lot better.

Later in the morning, my secretary knocked on my office door and said, "Since it's your birthday, why don't we have lunch together?" Thinking it would make me feel better, I said, "That's a good idea." So we locked up the office, and since it was my birthday, I said, "Why don't we drive out of town and have lunch in the country instead of going to the usual place?" So we drove out of town and went to a little out-of-the-way inn and had a couple of martinis and a nice lunch. We started driving back to town, when my secretary said, "Why don't we go to my place, and I will fix you another martini." It sounded like a good idea, since we didn't have much to do in the office. So we went to her apartment, and she fixed us some martinis. After a while, she said, "If you will excuse me, I think I will slip into something more comfortable," and she left the room.

In a few minutes, she opened her bedroom door and came out carrying a big birthday cake. Following her were my wife and all my kids. And there I sat with nothing on but my socks.

[lucy78]

A Sunday school teacher asked her first graders.
"Where is God?"
The room was filled with children that raised their hands to respond.
"Okay, Mary, Where is God?"
"He is everywhere,"
"Very good that is right."

But still there were two children that didn't put their hands down,
so the teacher continued.
"Okay, Michael, Where is God?"
"God is inside me."
"Very good that is right."

Now there was one boy sitting in the back of the class waiving his hand.
He was the last child with his hand up, so the teacher called on him.
"Okay, Danny, Where is God?"
"He is in our bathroom."
Well the teacher just had to ask,
"How do you know he is in the bathroom?"
The answer came, "Every morning my father knocks on the bathroom door and says,
"My God are you still in there?"

[Bas_ba2a]

Well someone told me those short joke.

Considering the widespread sale of Viagara pills in the world, and men getting edicted to them, what would you call that?

- A growing problem.
------------------------------------------------

I will try to get a better one next time.

[Inanna]

Originally Posted by lucy78

i was searching around the forums looking for a joke thread, as i couldn't find one i thought y not make one and let everyone share there jokes around for a laugh...
so enjoy!!!!

the reason is very simple, this forum is not open for threads such as jokes!

therefore, thread closed!

sorry for the inconvenience!
inanna!

[di]

A cabbie picks up a nun. She gets into the cab, and the cab
driver
>won't stop staring at her. She asks him why is he staring and he
replies, "I have a question to ask you but I don't want to offend
you.
She answers, 'My dear son, you cannot offend me. When you're as
old as I am and have been a nun a long as I have, you get a chance to
see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing
you could say or ask that I would find offensive."
"Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me."
She responds, "Well, let's see what we can do about that: #1, you
have to be single and #2 you must be Catholic."
The cab driver is very excited and says, "Yes, I am single and
I'm Catholic too!"
The nun says "OK, pull into the next alley."
He does and the nun fulfills his fantasy. But when they get back
on the road, the cab driver starts crying.
"My dear child, said the nun, why are you crying?"
"Forgive me sister, but I have sinned. I lied, I must confess,
I'm married and I'm Jewish."
The nun says, "That's OK, my name is Kevin and I'm on my way to a
Halloween party."
------------------
How do u catch a squirrel????
hang upside down from a tree and act like a NUT !!!!

[Kakou]

J'ai essayé de lire toutes les pages pour ne pas poster les mêmes blagues. A mi-chemin, j'ai arrêté!! Je n'en pouvais plus (ni rire, ni voir). Alors je vous passe des blagues à fur et à mesure. Ne lisez pas celles que vous connaissez déjà!!


Q: What three things are common between the sun and woman's underwear?
A: Both are hot, both look better while going down and both disappear at night.

Q: Why do men ask for a woman's hand in marriage?
A: Because they are tired of using their own.

Q: What's common between men and video?
A: Both go backward...forward...backward...forward...backward ....forward...stop and eject.

Q: What is the closest thing similar to a woman's period?
A: Your salary, it comes once a month lasts about 5-7 days and if it doesn't come means you are in big trouble.

Q: What goes in dry, comes out wet, and gives warm satisfaction?
A: A teabag.

7 qualities to be a perfect wife:

Beautiful,
Responsible
Energetic
Adorable
Sweet
Truthful and
Self-Organized.
In short, she must have good B.R.E.A.S.T.S

Q: What is the similarity between men and rats?
A: Both keep searching for new HOLES.

Q: What's the difference between biology and sociology?
A: When the baby looks like his dad, then it is biology. When
the baby looks like the neighbor, then it is sociology.

Doctor: You look so weak & exhausted. Are you having 3 meals a day as I have advised?
Lady: Doctor, I thought you had said 3 males a day.

Girl friend & boy friend go for a movie. In the dark, a mosquito enters the girl's skirt. Guess where it would have bitten?
The boy's hand.

Tarzan and the animals went to the river to take a bath.
Tarzan removed his clothes. All the animals laughed. Tarzan asked: "Why"?
The animals told him..........."Your tail is in the front”

[Kakou]

There's another one!!

On his first day on the job, the trainee dialed the kitchen and shouted into the phone:
"Get me a F***ING cup of coffee, quickly!"
The voice from the other side responded:
"You fool, you've dialed the wrong extension!
Do you know who you're talking to?"
"No," replied the trainee.
"It's the Managing Director of the company, idiot!"
The trainee shouted back: "And do you know who YOU are F***ING talking to, you F***ING idiot?"
"No!" replied the Managing Director indignantly
"Thank F**K for that!" replied the trainee and slammed down the phone


And much more....

Read them all… they really good ones..!!



Wife: Honey..... What are You Looking for ?
Husband : Nothing.
Wife : Nothing...?? U've been reading our marriage certificate 4 an hour ??
Husband : I was just looking 4 the expiry date.

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Q - What is the Difference Between Mother & Wife ?
A - One Woman Brings U into this world crying... & the other ensures U
Continue to do so.

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Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.

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Stress Reliever # 1

Wife: You always carry my photo in your handbag to the office. Why?

Hubby: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your
picture and the problem disappears.

Wife: You see, how miraculous and powerful I am for you?

Hubby: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can
there be greater than this one?"

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Stress Reliever # 2

Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and
lighten your burden.

Boy: It's very kind of you, darling, But I don't have any worries or
troubles.

Girl: Well that's because we aren't married yet.

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Stress Reliever # 3

Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up
my seat to a lady.

Mom: Well, you have done the right thing.

Son: But mum, I was sitting on daddy's lap.

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Stress Reliever # 4

A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father
hadn't left me a fortune?"

"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you NO MATTER WHO LEFT
YOU A FORTUNE"

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Stress Reliever # 5

Father to son after exam: "let me see your report card."

Son: "My friend just borrow! ed it. He wants to scare his parents."

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Stress Reliever # 6

Interviewer to Milionaire: To whom do you owe your success as a
millionaire?"

Millionaire: "I owe everything to my wife."

Interviewer: "Wow, she must be some woman. What were you before you married
her?"

Millionaire: " Billionaire"



Stress Reliever # 7

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.

The guy replies: Thanks for the warning.



Stress Reliever # 8

A wife asked her husband: "What do you like most in me my pretty face
or my sexy body?"

He looked at her from head to toe and replied: "I like your sense of humour.

[Kakou]

En français, maintenant!!



1- Connaissez-vous l’histoire de la poule qui a avalé un élastique?
- Elle a pondu le même œuf cinq fois.

2- C’est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine:
- C’est à vous ce poulet que je viens d’écraser?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

3- Pourquoi les poules n’ont pas de seins?
- Parce que les coqs n’ont pas de mains!

4- Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.

5- Pourquoi les flamants roses lèvent-ils une patte en dormant?
- Parce que s’ils levaient les deux, ils tomberaient.\

6- Qu’est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement.

7- Que fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile femelle ?
- Il l’accoste.

8- Une tortue vient de se faire piquer le nez par une abeille et dit : - Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors..

9- C’est l’histoire d’un petit hérisson. Il rencontre une brosse, il monte dessus et il en redescend quelques minutes plus tard en disant : - Ben, tout le monde peut se tromper, non ?

10- C’est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d’un ton hautain : - Moi mes œufs, ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent trois francs au marché, alors que les tiens ne sont qu’à deux francs cinquante.
Alors l’autre lui répond : - Eh ! Oh ! dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !

11- Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L’un des deux gars demande: - Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?
- Elle compte les litres, répond l’autre.

12- Eléphant et Souris sont dans le désert. Il fait chaud. La souris demande : - Eh, ça te fait rien. Que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure ? On pourra changer après…

13- Un homme d’affaires est assis dans un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille : - Pour 1000 FF, je te ferai tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en trois mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort 1000 FF de son portefeuille et dit : - Repeins ma maison.

14- C’est un gars qui entre dans un bar et commande directement six whiskys. Le barman lui dit en le servant : - Hé ben… Vous avez dû passer une sacrée journée !
- M’en parlez pas ! je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay…
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande six whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui. Et le gars répond : - je viens juste d’apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi !
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit :
- Mais enfin, il n’y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?
- Si … ma femme !

15- Un Belge (pour les amis français) Un Syrien (pour les amis libanais) est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s’est assise !

16- Une femme belge (id) –syrienne (id) s’est fait avorter… Elle craignait que l’enfant ne soit pas d’elle.

[Kakou]

... Et en voilà encore une!!


Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme...
.Ma très chère épouse:
.Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains
.besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
.Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une
.merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras
.pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à
.l'hôtel Confort Inn avec
.Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
.Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
.Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table
.de la salle à manger qui dit:
.
.Cher époux:
.J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta
.prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi
.aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce
.message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de
.tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus
.d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de
.Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des
.semblables en cette circonstance mais avec une légère différence:
.18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.....!
.Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
.Bisous de ta femme qui te comprend"