Old and New Jokes!!!

[Nayla]

بعمره الواحد مايمزح مع مرتو

الزوجة صحت لها سفرة شغل الى ايطاليا، وصلها زوجها ع المطار وبالطريق دار بينهم الحوار التالي :
الزوجة: حبيبي رح توحشني كتير كتير شو بتحب اجيب لك معي من ايطاليا؟
الزوج: وانتي اكتر حتوحشيني يا حياتي، ممممممممممممم يا ريت حبيبتي تجيبي لي معك بنت ايطالية !!
الزوجة ( بلعت الكلمة وابتسمت بحنان): من عيوني حبيبي رح شوف شو بقدر أعمل ..
سافرت الزوجة وكملت مدة الشهر وراح زوجها يجيبها من المطار
بطريق الرجعة دار الحوار التالي :
الزوج: حمد الله ع السلامة حبيبتي البلد نورت
الزوجة: منورة فيك حبيبي
الزوج: يا ترى جبتي لي معك البنت الايطالية الي طلبتها؟ مع ضحكة خبيثة


الزوجة ( ابتسامة مكر): انا عملت الي عليي حبيبي بس بدك تستنى 9 شهور، يمكن تطلع بنت

[Nayla]

قرر إبليس أن يهجر الأرض

فزع الناس للخبر وأصبحوا يسألونه ويترجونه: الى أين أنت ذاهب؟ أين ستجد ناس مثلنا يكذبون ويسرقون ويقتلون

والأهم من ذلك ؟ لماذا أنت غاضب علينا؟

فرد عليهم إبليس: ابعدوا عني انتو ما تستاهلو شي

الواحد منكم بيجيني شحاد وما معه ياكل وأنا بعلمه كيف يغش بالامتحان لينجح

وبعدين أعلمه كيف يسرق

ويعيش عيشة متل الفل ، وبعدين بعلمه كيف يغش بالانتخابات ويرشي حتى يطلع نائب أو رئيس

وأول ما ينجح ويقعد عالكرسي بتلاقيه علق يافطة مكتوب عليها



هذا من فضل ربي

[Kakou]

أتنين متزوجين قرروا يروحوا يصيفوا على البحر

وبنفس الفندق يللي أضوا فيه شهر العسل من عشرين سنة

بس الزوجة صار عندها شغل

وما قدرت تروح مع زوجها و قررت تلحقه بعد عدة أيام

وصل الزوج للفندق

وكان عم يوضب غراضة بالغرفة

وبيتفاجأ بكومبيوتر محطوط عالطاولة

وفيه خط أنترنت

فخطرتله فكرة أنو يبعت إيميل لمرته يفاجأها فيه

ولما كان عم يكتب الأدرس

خربط بحرف وانبعت الإيميل لغير شخص

وصل لوحدة أرملة كانت راجعة من دفن زوجها

ولما كانت عم تفتح أيميلا




قرأت الأيميل المبعوت من الرجال

وصفرنت الأرملة فورا



ودخل أبنها عالغرفة وشاف أمه عالأرض لا من تما ولا من كما

والأبن اتطلع عالشاشه وكان مايلي

زوجتي العزيزة

وصلت بخير

يمكن عم تتفاجئي لأنك عم تسمعي أخباري عن طريق الأنترنت

بس هلأ صار عندون كومبيوترات هون

وبيقدرالواحد يبعت أخباره للأحباب

ما صرلي زمان واصل

واتأكدت أنو كل شي يكون مجهز لوقت وصولك لعندي الجمعه الجايه

أشتأتلك كتيييييييييير .... ومتشوق لشوفك

وبتمنى تكون رحلتك مريحة

متل ماكنت رحلتي

ملاحظة : لا تجيبي معك كتيير أواعي لأنو كتيير شوب - جهنم





لا تتأخري

[Kakou]

ذكاء وليد بيك



حضر أوباما وساركوزي ووليد بيك حفل خيري اقيم على بركة ماء في لوس انجلوس في أميركا .

قال أوباما:


رح أرمي شغلة في المي، و اذا حدا لقاها ساتبرع بـ 20 مليون دولار لاطفال العالم، وللي يلقاها مليون دولار.

فصفق له الناس..
و رمي زر من قميصه ..
و فعلا أعطى اللي لقى الزر مليون دولار وتبرع بـ 20 مليون.

ساركوزي انغاظ.. واحمر وجهه و قال:



رح أرمي شغله في المي واللي يلقاها له مليونين دولار واتبرع بمبلغ 30 مليون لاطفال العالم. وكل ذلك من خزائن صاحبة الجلالة.

فصفق له الناس اكثر من أوباما.
و رمى خرزة من خرزات محفظته ....


و فعلا اعطى اللي لقاها مليونين دولار وتبرع بثلاثين مليونا.


هنا تململ وليد بيك وقال في نفسه: يعني جبتوني لهون كرمال تفرجوا الناس علي والله إسا بفرجيكم يا إخوات الهيك والهيك.. وخاطب الجمهور قائلا:


.. رح أرمي شغله في المي واللي يلقاها له 100 مليون دولار وساتبرع بمليار دولار لاطفال العالم واذا ما لقيتوها بيدفعولي أوباما وساركوزي المبلغ لإلي.

فصفق له الحاضرين حتى كلت ايديهم الا مساعده غازي العريضي الذي اصيب بالدهشة لانه يعلم ان خزنته وخزنة بلاده وخزنة الشهيد رفيق الحريري لا تكفي لدفع المبلغ..!

ووسط عاصفة التصفيق رمى وليد بيك شيئا بحجم الليرة من جيبه، بينما اخذ غازي العرضي يبلع في ريقه، وقفز بعد ذلك كل الحاضرين-حتى أوباما وساركوزي ( طمعوا بالـــ 100 مليون دولار)- في البركة دون ان يفلحوا في العثور على شيء.


هنا قال وليد بيك للجمهور المبتل: معليش..مش معليش مبلا معليش... خيرها بغيرها، ولا تنسوا اني قدمت افضل عرض في هذه السهرة يلا تفضل مستر أوباما ومستر ساركوزي دفعولنا.

عندما اختلى وليد بيك بالوزير العريضي قال له: شفت اني اذكى منن لكلَن. طبعا انا عارف ان خزنتنا فاضية وجايين نشحذ من امريكا، بس عن جد شو رأيك بهل حركة.

العريضي: بتجنن يا وليد بيك.. بس كيف قدرت تنفذ من هل المأزق وتكون متأكد من ان احدا لن يعثر على ما القيته في البركه.

وليد بيك: معليش.. كبَيت قرص فوار.

fawar mish fawar...mbala...fawar...

[orange infection]

I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.

FOR EXAMPLE:

One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, 'I don't feel like it, I just want you to hold me.'

I said, 'WHAT??!! What was that?!'

So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear...

'You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man.'

She responded to my puzzled look by saying, 'Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?'

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfit s. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, 'Lets get a pair for each outfit.'

We went on to the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you... she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis

I think I threw her for a loop when I said, 'That's fine, honey.' She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation, she finally said, 'I think this is all dear, let's go to the cashier.'

I could hardly contain myself when I blurted out, 'No honey, I don't feel like it.'

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled, 'WHAT?'

I then said, 'Honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman.'

And just when she had this look like she was going to kill me, I added, 'Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?'

Apparently I'm not having sex tonight either....but at least that bitch knows I'm smarter than her.

[lady_forever]

An old man in his mid-eighties struggles to get up from the couch then starts putting on his coat.

His wife, seeing the unexpected behavior, asks, 'Where are you going?'
He replies, 'I'm going to the doctor.'

She says, 'Why, are you sick?'
He says, 'Nope, I'm going to get me some of that Viagra stuff.'
Immediately the wife starts working and positioning herself to get out of her rocker and begins to put on her coat.

He says, 'Where the heck are you going'?
She answers, 'I'm going to the doctor, too.'

He says, 'Why, what do you need?'
She says, 'If you're going to start using that rusty old thing, I'm getting a Tetanus shot.'

[dataccess]

The angel Gabriel came to the Lord and said "I have to talk to you.
We have some Lebanese up here in heaven that are causing problems.
They're swinging on the pearly gates, my horn is missing, they are
wearing Dolce and Gabanas instead of their white robes, their riding
BMW's instead of the chariots, and they're selling their halos to people
for discount prices. They refuse to keep the stairway to Heaven clear,
since they keep crouching down midway eating sunflower and watermelon
seeds and smoking argili. Some of them are walking around with just one
wing!"
The Lord said, "Lebanese are Lebanese. Heaven is home to all my
children. If you want to know about real problems, call the devil."
The Devil answered the phone, "Hello? ****, hold on a minute." The
Devil returned to the phone, "OK I'm back. What can I do for you?"
Gabriel replied, "I just wanted to know what kind of problems you're
having down there."
The Devil said, "Hold on again. I need to check on something." After
about 5 minutes the Devil returned to the phone and said, "I'm back. Now
what was the question?" Gabriel said, "What kind of problems are you
having down there?" The Devil said, "Man I don't believe this.......Hold
on."
This time the Devil was gone 15 minutes. The Devil returned and said,
"I'm sorry Gabriel, I can't talk right now. Those **** Lebanese have put
out the fire and are trying to install air conditioning! !!

[Rors]

الأول: صار لي سنين ما شفتك !؟


الثاني: أنا ماشي حالي الحمد لله، بس الوالد عطاك عمرو



الأول: العمر إِلَك .. بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو


الثاني: بس والله ما مات من القلب!؟



الأول: معقول هالحكي ؟! كيف توفى لكان؟


الثاني: الله يرحمه بآخر فترة ضعف نظره كتير ؛ مرة طلع ع البلكون ما شاف الحفة
وقع ! وبتعرف بيتنا تالت طابق !!


الأول: لَهْ لَهْ على هالموتة ، بكل الأحوال الله يرحمه.



الثاني: والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لغاية ما َتْحَسَّن !



الأول: لكان كيف توفى ! ؟



الثاني: صار يحمل عكازة ، ومرة وهو عم يقطع الطريق، سيارة مسرعة خبطتو !



الأول: يَهْ يَهْ يا لطيف... الله يرحمه.


الثاني: ربك رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحَّقه ع المستشفى، بس النزيف
الداخلي كان رهيب!



الأول: الله يرحمه بكل الأحوال



الثاني: بس سفرناه على أسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمد لله تحسن !



الأول: طيب كيف مات!!؟


الثاني: صار معو فشل كلوي حاد وصرنا ندَّور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معو تسمم.



الأول : الله يرحمه ارتاح


الثاني: بالصدفة إجا شخص بيعرفه من زمان تبرع له بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس!!!


الأول: لكان كيف مات !!؟؟



الثاني: والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه ع الغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها!


الأول: يا لطيف على هالموتة ما أبشعها الله يرحمه.



الثاني: بس والله جارنا الله يجزيه الخير كسر باب البيت ولحقه بآآآآآآآخر لحظة!



الأول: لَكْ فهمنا كيف مات!!؟؟


الثاني: والله اضطرينا نقوسوا آخر شي

[Nayla]

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant,bonne nourriture et vin .......Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme !

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée

Menstrualisations....
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari... (shou fakkarto? )

La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine
d'acheter tout le cochon !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir,
vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout à coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !"

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de
son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
Et la femme répond :
"Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !"


Tel père, tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
Et la jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père !"

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu
de moitié !"
Il lui répond :
"Ben, reste encore 2 semaines !"


Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
Et la préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

[SputNik]

Matt: Hey John how are you?

John: I am good Matt, just started school again

Matt: Sweet what classes are you taking.

John: Math, English and Logic

Matt: Logic, what is that?

John: You've never taken logic? You can live life without logic.

- let me give you an example Matt:

Do you have a lawn, Matt?

Matt: Yes I do.

John: Well logic tells me that if you own a lawn, you must
own a lawn mower, is that correct?

Matt: Yep, I own a lawn mower. Nice one actually, 4 speeds!

John: Well because you own a lawn mower, can I logically
conclude that you own a weed eater as well?

Matt: Well you're right on that one.

John: Further logic tells me that because you have a lawn and a very nice lawnmower and a weed-eater, then I can assume you own a house.

Matt: Well yes, I own a house.


John: Since you own a house then logic will tell me that you're married and heterosexual.

Matt: That makes sense...

John: See Matt. Logic. Cant live without it.


--------


(2 days later)
(Matt is getting a haircut:)

Matt: So my buddy John is taking this logic class,
I'm thinking of going back to school just to take it.


Hairstylist: Oh yea, logic? What is that? I've never heard of it before.

Matt: Well you see, you can't live life without logic. Let me show you.


Hairstylist: Ok.


Matt: Do you have a lawn?


Hairstylist: No.


Matt: Then you must be a queer.