Old and New Jokes!!!

[lady_forever]

بعد خروج الرئيس سمير جعج9 من السجن قرر ان يكون له طابع بريد يحمل صورته ليخلد امجاده... واعطى التعليمات لاصدار الطابع وأكد ان الطابع يجب ان يكون ذا جوده عالميه عاليه.
صنعت الطوابع ونشرت للاستخدام والدكتور في غاية السعاد
ولكن بعد بضعة ايام بدا يسمع شكاوي ان الطابع لا يلصق
وت=d 8ايق كثيرا لذلك و اتصل بالمسؤلين وأمرهم ان يحققوا في الامر

حققوا في الامر في عدة مكاتب بريد وار سلوا التقرير الى جعجع..

التقرير يقول : ليست هناك مشكله في جودة الطابع .. المشكله ان الناس يبصقون على الجانب الخطأ

[lady_forever]

مناقشة بين ست البيت و الشغّالة




ست البيت : وليه يا بت عايزة علاوة ؟


الشغّالة : عايزة علاوة لـ 3 أسباب يا ستّى ..


ست البيت: وايه همّ الأسباب يا بت ؟


الشغّالة: السبب الأوّل إنّى باكوى أحسن منّك ...


ست البيت : و مين اللّى قال كده ؟


الشغّالة: جوز حضرتك يا هانم ..


ست البيت: هوّ قال كده ؟ طب و ايه هوّ السبب التاني ؟


الشغّالة : السبب التاني إنّى بطبخ أحسن منّك ..


ست البيت : مين اللّى قال كده ؟


الشغّالة : برضه جوز حضرتك يا هانم ..


ست البيت: وإيه كمان السبب التالت ؟


الشغّالة: السبب التالت يا ستي إنّى في السرير أحسن منّك بكتير ..


ست البيت وهي بتصرخ : جوزي هوّ اللّى قال كده ؟


الشغّالة : لا يا ستّى .. دا السواق !!!

[Layyouss]

A couple of New Jersey hunters are out in the woods, when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: "My friend is dead. What can I do?"

The operator, in a calm soothing voice, says: "Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead". There is silence; then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"

[Bachir]

A boss walked into the office one morning not knowing that his zipper was down, and his fly wide open.
His secretary walked up to him and said, 'Boss this morning when you left your house, did you close your garage-door?'
This was not a phrase that her boss understood, so he went into his Office looking a bit puzzled.
When he was about done with his paper-work, he suddenly noticed that his zipper was not zipped up! He zipped it up and remembering what his secretary had told him, finally understood.
He then intentionally went out to ask for a cup of coffee from his secretary.

When he reached her desk, he said, 'When you saw the garage-door open did you see my Jaguar parked in there?'

The secretary smiled for a moment and said, 'No, Boss I didn't. All I saw was a Mini cooper with 2 flat tires!'

[Layyouss]

لـــــم أعـــــد عـــــذراء

جلست الأسرة إلى المائدة للغداء لم تمدّ الفتاة الصغيرة, وعمرها عشرة أعوام , يدها إلى الطعام بل ظلّت مطرقة تحدّق في صحنها.
و بعد قليل قالت لديّ ما أخبركم به. فساد الصمت وأصغى الجميع.
فقالت :لم أعد عذراء.........وأجهشت بالبكاء.
ران الصمت مجدداً ثم خاطب الأب زوجته قائلاً:
إنها غلطتك, أنت دائماً على آخر طراز,وتضعين المساحيق مثل مومس.
ألا تعتبرين نفسك مثالاً لابنتك؟.
فتوجّهت الأم إلى زوجها قائلة بدورها:
وأنت , ألست مثالاً يحتذى؟
أنت تبدد مرتبّك على الساقطات , اللواتي يأتين أحياناً فيرافقنك حتى مدخل البيت.
ألست مثالاً لابنتك التي ما تزال في العاشرة ؟
فاستأنف الأب يقول: و أختها الكبرى ,هذه الفاشلة . التي تلازم رفيقها هذا الذي يتعاطى المخدرات. وهما دائماً في مشاهد خلاعية في كل ركن من المنزل.
ألا تعتقدين أنها مثال يحتذى؟.
وتواصلت الاتهامات على ذلك النحو...فوضعت الجدة يديها على كتفي حفيدتها لتواسيها , وسألتها
ولكن, يا حبيبتي, قولي كيف جرى ذلك؟
فأجابت الصغيرة والعبرات تكاد تخنق صوتها: إنـــــــــه الــــــكـــــاهــــــن
فصاحت الجدة:
ماذا؟ الكاهن؟.
فردّت الصغيرة :
نعم , إنه الكاهن.

لقد اختار فتاة أخرى غيري لتقوم بدور العذراء في مغارة عيد الميلاد

[lady_forever]

A Daddy's Phone Call



**Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,**

**'Hello?'**



**'Hi honey.**
**This is Daddy.**
**Is Mommy near the phone?'**




**'No, Daddy.**
**She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'**



**After a brief pause,**




**Daddy says,**
**'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'**


**'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy,**
**Right now..'**




Brief Pause.




**'Uh, okay then, this is what I want you to do.**
**Put the phone down on the table, run upstairs**
**And knock on the bedroom door and shout to Mommy**
**That Daddy's car just pulled into the driveway.'**




**'Okay, Daddy, Just a minute.'**




**A few minutes later**
**The little girl comes back to the phone.**




**'I did it, Daddy.'**





**'And what happened, honey?' **





'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming.**




**Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser**
**And now she isn't moving at all!'**




**'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'**






**'He jumped out of the bed with no clothes on, too.**




**He was all scared and he jumped out of the back window**
**And into the swimming pool.**
**But I guess he didn't know that you took out the water**
**Last week to clean it.**




**He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'**






*****Long Pause*****





*****Longer Pause*****





*****Even Longer Pause*****





**Then Daddy says,**



**'Swimming pool? ...........**






**Is this 486-5731?'*






**No, I think you have the wrong number........*

[The Jade]

Here's a funny joke about druze (it's not racial, and it's extremely funny)

What does a druze write on his epitaph instead of RIP ?


















BRB




Second one:

What do you say to a druze who's accepting condolences instead of "3awad bi salemtak" ?



















"Trou7 w terja3 bel salémé"

[Danny Z]

[orange infection]

واحد قرر يتزوج على مرته
فسألته مرته : ليه بدك تجيبلي ضُرّة ؟
رد عليها: عشان تساعدك !‏
الغسيل يوم عليكي و ‏يوم عليها..‏
الطبخ يوم عليكي و ‏يوم عليها ...
التنظيف يوم عليكي و ‏يوم عليها..
> الخ.....
فسألته: ‏و ‏حضرتك شو شغلك ؟
قال: أنا يوم عليكي و ‏يوم عليها

[kryptos]

A Jewish businessman in Chicago sent his son to Israel for a year to absorb the culture.

When the son returned, he said, "Papa, I had a great time in Israel . By the way, I converted to Christianity."

"Oy vey," said the father. "What have I done?" He took his problem to his best friend, Ike.

"Ike," he said, "I sent my son to Israel , and he came home a Christian. What can I do?"

"Funny you should ask," said Ike. "I too, sent my son to Israel , and he also came home a Christian. Perhaps we should go see the rabbi.

So they did, and they explained their problem to the rabbi.

"Funny you should ask," said the rabbi. "I, too, sent my son to Israel , and he also came home a Christian. What is happening to our young people?"

And so they all prayed, telling the Lord about their sons.


As they finished their prayer, a voice came from the Heavens: "Funny you should ask," said the Voice. "I, too, sent my Son to Israel . . .