Old and New Jokes!!!

[Faithful]

Homsi bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
'My Mobile No. Has changed.
Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610'

[Nayla]

The love story of Ralph and Edna...



Ralph and Edna were both patients in a mental hospital. One day while they were walking past the hospital swimming pool. Ralph suddenly jumped into the deep end. He
sank to the bottom of the pool and stayed there.

Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled him out.

When the Head Nurse Director became aware of Edna's heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable.

When she went to tell Edna the news she said, 'Edna, I have good news and bad news. The good news is you're being discharged, since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of the person you love. I have concluded that your act displays sound mindedness.

The bad news is, Ralph hung himself in the bathroom with his bathrobe belt right after you saved him. I am so sorry, but he's dead.'

Edna replied,
'He didn't hang himself, I put him there to DRY. How soon can I go home?'

[lady_forever]

توقيف ألماني وسوري ولبناني في السعودية


في السعودية تمَّ القبضُ على ثلاثة مخمورين،

الأول ألماني، والثاني سوريّ، والثالث لُبناني،

وحكم القاضي الشرعيّ بجلدِ كلٍّ منهم عشرين جلدة.

وأثناء إعدادهم للجلد، أقبلَ الجلادُ عليهم مسروراً

وقال لهم: لقد وضعتْ زوجتي اليومَ مولوداً جديداً

وطلبتْ منّي أَن أمنحَ كلَّ واحدٍ منكم أمنيةً بهذه المناسبة.

قال الألماني وكان أوّل من تقرّر البدءُ بجلده:

أرجو أَن تربطَ إلى ظهري وسادةً قبلَ الجلدِ،

فقامَ الجلادُ بذلك، وتمزّقت الوسادةُ في الجلدة العاشرة،

فلمّا انتهى الجلادُ أخذَ الألمانيُّ يبكي بشدّة

وقد تمزّق ظهرُه وسالت دماؤه.

قال السوريُّ وقد حان دورُه:

أمّا أنا فأُمنيتي أَن تربطَ وسادتين إلى ظهري

ففعلَ الجلادُ ذلك، ولكن ما لبثت الوسادتان

أَن تمزّقتا من الجلدة الخامسة عشر،

وتلقّى السوريُّ باقيَ الجلدات وهو يصرخ ويبكي من الألم.

قال الجلاد للبناني وقد كان آخرهم:

أنتَ أخٌ عربيٌّ وجارٌ شقيقٌ لذا سأمنحك أمنيتين،

فقال اللبناني: شكراً لك يا سيّدي على كرم أخلاقِك،

وتقديراً لإحسانِك فإنَّ أُمنيتي الأولى هي أَن تجلدَني

مئةَ جلدةٍ بدلاً من عشرين،

فقال الجلادُ مُتعجّباً: ما أشجعك من رجلٍ،

لك ذلك، وما أمنيتك الثانية؟
فتبسّمَ اللبنانيُّ وقال:

فأمّا الثانية فهي أَنْ تربطَ السوريَّ إلى ظهري

[Layyouss]

وحده فرنسيه اسمها كلود
ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..
ووحدة عربية إسمها أم محمد ...

الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا يعملون إضراب ويخلوا أزواجهم يشتغلون بدالهم وبعد إسبوع يتقابلون وكل وحدة تقول وش صار لها
وبعد أسبوع

قالت ليزا الفرنسية أنا قلت لزوجي من اليوم مافيه كنس ولا طبخ ولا كوي .. أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل!!!
مر يوم وماشفت شى
وثاني يوم برضو ماشفتت شى
وثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح بدري ومجهز الفطور والشاي وجابه لي في السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله
اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت: وأنا بعد قلت لزوجي أنا من اليوم ماني كانسه ولا طابخه ولا كاويه في هالبيت , أنا زهقت خلاص
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم بعد ماشفت شى
لكن في اليوم الثالث لقيت زوجي رايح للبقاله وإشترى كل الطلبات الي كنت ابيها في البيت وبعدها قام نظف البيت كله وكل شئ صار تمام التمام
أم محمد جاء دورها في الحكي فقالت: أنا رحت بعد ماتركتم وقلت لزوجي إسمع يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت وإعمل حسابك أنا من بكرة لا كانسه ولا طابخه ولا كاويه
وبصراحة
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم ماشفت شى
وثالث يوم بعد ماشفت شى
والحمد لله رابع يوم قدرت أشوف شوي بعيني الشمال

:yelrotflma o:

[7zar]

شاب حمصي اشترى ستلايت من وراء أهله ,. فقال لهم : ما حدا يطلع على السطح لاني اشتريت كلب كبير ومتوحش .
ثاني يوم طلع أبوه مشان يستكشف الموضوع فنزل من السطح وهو عم يركض ويرتجف .
سألوه اهله : شو ... شفت الكلب ؟؟ اجابهم : لأ .. بس شفت الصحن اللي بياكل فيه ... عن جد شي بيخوف

[7zar]

مكتب سياحة يعلن عن رحلة إلى العراق بعشرة دنانير : آكل - شارب - ميت - مدفون

حمصي سمى ابنه على اسم أبوه... بابا

بخيل راح يزور أبوه بالمشفى .. لما وصل ع الباب شاف كلمة .' ادفع '.. قال : نجي بعدين نزوره

حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية

[coralie]

LE BETISIER DES HOTLINES .


Secretaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline: Exact.
Secretaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Secretaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secretaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secretaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secretaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secretaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secretaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline:Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotling: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline: Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

[lady_forever]

طرائف زوجية



§ ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل.

§ بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ... وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ... هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له لماذا ... فرد عليها،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي.

§ خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم ... لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها ... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها ... ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟

§ استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها ،،، في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه .... تفسير الأحلام

واحد فاز بمليون ريال راح يخبّر زوجته ، زوجته ماتت من الفرحة
قال : ياسبحان الله ، الخير لما يجي ، يجي كلّه مرّة واحدة

[lady_forever]

.................................................. .................................................. ......................................
How Men Change !

The Love Word:
After 6 weeks: I looo-ve you, I love you, I love you!
After 6 months: Of course, I love you.
After 6 years: GOD, if I didn't love you, then why did I marry you?

Back from Work:
After 6 weeks: Honey, I'm home!
After 6 months: I'm BACK!!
After 6 years: Have you cooked yet?

Phone Ringing:
After 6 weeks: Baby, somebody wants you on the phone.
After 6 months: Here, it's for you.
After 6 years: ANSWER THE PHONE DAM*T!!

Cooking:
After 6 weeks: I never knew food could taste so good!
After 6 months: What are we having for dinner tonight?
After 6 years: DUMPLING AGAIN??

New Dress:
After 6 weeks: Wow, you look like an angel in that dress.
After 6 months: You bought a new dress again?
After 6 years: How much did THAT cost me?

TV:
After 6 weeks: Baby, what would you like us to watch tonight?
After 6 months: I like this movie.
After 6 years: I'm going to watch PIRATES play, if you're not in the mood, go to bed, I can stay up by myself!

Making Love:
After 6 weeks: Baby, I want you tonight?
After 6 months: Lets make another baby, my mother just called!!!
After 6 years: Please MOVE over to your side, I'm suffocating here!!!!

[Layyouss]

A mature (over 40) lady gets pulled over for speeding...

Older Woman: Is there a problem, Officer?

Officer: Ma'am, you were speeding.

Older Woman: Oh, I see.

Officer: Can I see your driver's license please?

Older Woman: I'd give it to you but I don't have one.

Officer: Don't have one?

Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.

Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please.

Older Woman: I can't do that.

Officer: Why not?

Older Woman: I stole this car.

Officer: Stole it?

Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.

Officer: You what?

Older Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please!The woman steps out of her vehicle.

Older woman: Is there a problem sir?

Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.

Older Woman: Murdered the owner?

Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer 2: Is this your car, ma'am?

Older Woman: Yes, here are the registration papers.
The officer is quite stunned.

Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.

The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer.

The officer examines the license. He looks quite puzzled.

Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.

Older Woman: Bet the liar told you I was speeding, too.