Old and New Jokes!!!

[lady_forever]

واحد مات وراح ع النار، المفاجأة كانت أنو النار مقسمة لمناطق ودول متل العالم




أول شي سأل اللي حدو: شو هيدي؟؟

الثاني:هيدي جهنم الألمانية، هون بيحطوك ع كرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامسر ساعة تانية بعدين بيجي ملك النار الألماني بي ضل يجلدك لتاني يوم.



الأخ ما عجبتو الفكرة فراح ينتقل من نار للتانية ويشوف أنواع العذاب التي تشبه بعضها.



أخيرا وصل على جهنم لبنان، وشاف العالم على بعضها ولا في دور ولا يحزنون والعدد بالملايين.

شاف واحد سألو: شو هيدي يا معلم.

التاني: هيدي نار لبنان.

الأول: وشو فيها مميزات؟

التاني:هون بيحطوك ع كرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامسر ساعة تانية بعدين بيجي ملك النار اللبناني بيضل يجلدك لتاني يوم



فقال الأول: ما نفس البقية بالضبط ، بس ليه كل هالزحمة!!؟؟؟

التاني: لأنو الكهربا مقطوعة، والمسامير عم تطعج لأنو شغل محلي ونصون انسرقوا من لجنة المشتريات، أما بالنسبة للجلاد فكان بالزمانات موظف حكومي لهيك إجا الصبح وقّع حضور وراح يشتغل ع تكسي بقية النهار!!!!!!!!

[orange infection]

واحد سنّي و واحد شيعي و واحد مسيحي قاعدين عالبحر.


طلع عليهم فانوس سحري و طلب منهم كل واحد أمنية

الشيعي قللو ما تتركلي ولا سنّي على وجه الارض.

السنّي قللو ما تتركلي ولا شيعي على وجه الارض.

المسيحي قللّو ما بدي شي منّك. بس بدي كاس ويسكي وارجيلة

ودخيلك عجّللي بطلبات الشباب

[Kakou]

صعيدي سافر سوريا يشوف رزقه هناك فلما انفتح باب الطيارة



قابلته مذيعة وسألته: إيه رأيك فى الأسد؟؟

قال لها دا حيوان قوى جدا!ً ده هوّ ملك الوحوش!
فسجنوه 10 سنوات


ولما خرج قال أنا أسافر للسعودية أشوف رزقي هناك وبالمرة

اعملي حجة وعمرة ,, ولما انفتح باب الطيارة



قابلته مذيعة وسالته: إيه رأيك فى فهد ؟؟

قا للها : والله ده حيوان رشيق وسريع

وسجنوه بعد 15سنة..

فلما خرج قال
أنا ارجع بلدي أحسن.. و مصر دي برده أم الدنيا,,,



فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة

وقالتله : إيه رأيك فى مبارك؟؟؟

قال لها لو سمحتي أنا مابتكلمش عن الحيوانات!!

عدموه!!!!

[Kakou]

One day a father gets out of work and on his way home he suddenly remembers that it's his daughter's birthday.
He pulls over to a Toy Shop and asks the sales person,
'How much for one of those Barbie's in the display window?'
The salesperson answers,
'Which one do you mean, Sir?
We have:
Work Out Barbie for £19.95,
Shopping Barbie for £19.95,
Beach Barbie for £19.95,
Disco Barbie for £19.95,
Ballerina Barbie for £19.95,
Astronaut Barbie for £19.95,
Skater Barb ie for £19.95,
and Divorced Barbie for £265.95'.
The amazed father asks: 'It 's what?! Why is the Divorced Barbie
£265.95 and the others only £19.95?'
The annoyed salesperson rolls her eyes, sighs, and answers:

'Sir..., Divorced Barbie comes with:
Ken's Car,
Ken's House,
Ken's Boat,
Ken's Furniture,
Ken's Computer,
and one of Ken's Friends.

[lady_forever]

The spoon:

A lesson on how consultants can make a difference in an organization.




Last week, we took some friends to a new restaurant, 'Steve's Place,' and noticed that the waiter who took our order carried a spoon in his shirt pocket.




It seemed a little strange. When the busboy brought our water and utensils, I observed that he also had a spoon in his shirt pocket.




Then I looked around and saw that all the staff had spoons in their pockets. When the waiter came back to serve our soup I enquired, 'Why the spoon?'




'Well, 'he explained, 'the restaurant's owner hired Andersen Consulting to revamp all of our processes. After several months of analysis, they concluded that the spoon was the most frequently

dropped utensil. It represents a drop frequency of approximately 3 spoons per table per hour.




If our personnel are better prepared, we can reduce the number of trips back to the kitchen and save 15 man-hours per shift.'




As luck would have it, I dropped my spoon and he replaced it with his spare. 'I'll get another spoon next time I go to the kitchen instead of making an extra trip to get it right now.' I was impressed.




I also noticed that there was a string hanging out of the waiter's fly.

Looking around, I saw that all of the waiters had the same string hanging from their flies. So, before he walked off, I asked the waiter, 'Excuse me, but can you tell me why you have that string right there?'




'Oh, certainly!' Then he lowered his voice. 'Not everyone is so observant. That consulting firm I mentioned also learned that we can save time in the restroom.




By tying this string to the tip of our you-know-what, we can pull it out without touching it and eliminate the need to wash our hands, shortening the time spent in the restroom by 76.39%.




I asked quietly, 'After you get it out, how do you put it back?'




'Well,' he whispered, 'I don't know about the others, but I use the spoon.'

[lady_forever]

قام بعض من الإرهابيون باختطاف طائرة سعودية وقاموا بتهديد جميع من في الطائرة بالقتل إذ لم ينصاعوا لأوامرهم

وبعد فترة تقدمت امرأة لرئيس الإرهابيين وقالت:أنا لست بسعودية أنا صوماليه وحضرت للسعودية للعمل والآن أنا عائدة لبلدي لكي أطعم أولادي وأنت تعرف المجاعة في الصومال قاتلة …فأمر رئيس الإرهابيين بإنزالها من الطائرة

وبعدها بقليل تقدمت امرأة أخرى لرئيس الإرهابيين وقالت:أنا لست بسعودية أنا إندونيسية وقد أصابنا إعصار تسونامي و توفي كل أقربائي ولم يبقى إلا أنا

فأمر بإنزالها من الطائرة

بعدها تقدم رجل متوسط العمر وقال :أنا لبناني وأنا من مناصري القوات اللبنانية و سمير جعجع وأنا أعاني من مشاكل نفسية بسبب هذا …فبكى رئيس الإرهابيين وبكى جميع من في الطائرة على حال هذا الرجل..فأمر رئيس الإرهابيين بالإعفاء عن جميع المحتجزين وأعطى الرجل اللبناني مكافأة مالية ليعالج نفسه وجميع مناصري القوات اللبنانية من الحالة النفسية الاليمة التي يمرون بها وسلم نفسه وقال

:من شاف مصيبة غيرة هانت عليه مصيبته

[lady_forever]

Chinese Detective

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese
detective...the cheapest one he could find.
This is his report...

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He
kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she.
She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,

Cheng Lee

[orange infection]

What did Adam say to Eve?




















Stand back, I don't know how big this thing gets!

[Kakou]

واحد كل يوم بشوف شحاد جنب بيته وبيعطيه 10 ليرات وظل الرجل على هذا الحال لمدة عام كامل


وفي يوم قام الرجل واعطى الشحاد 7 ليرات فاستغرب الشحاد وقال يلا 7 ليرات احسن من بلاش !

وبعد عام صار يعطي الرجل الشحاد 5 ليرات فقط ايضا استغرب الشحاد وما قدر يمسك نفسه وسأل الرجل وقاله انه قعد لمدة سنة كاملة يعطيه 10 ليرات وبعدين نقصت وصارت 7 ليرات والحين 5 ليرات

ليش؟؟؟



فقال الرجل : في الأول كانوا أولادي صغار وكان الحال ميسور وهلأ بنتي الكبيرة دخلت الجامعة ومصاريف الجامعة كثيرة وما بقدر عليها

وبعد سنة دخل ولدي الثاني الجامعة وطبعا زادت المصاريف

فسأله الشحاد : وكم عدد اولادك كلهم؟

قال الرجل :أربعة

قال الشحاد: انشاالله ناوي تدرسهم الأربعة على حسابي

[shevchenco]

Getting married:


#CASE 1
Getting married is like going to a restaurant with friends. You order what you want, then when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that.

#CASE 2
At the cocktail party, one woman said to another, "Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger??" The other replied, "Yes, I am. I married the wrong man."

#CASE 3
Before a man is married, he is incomplete. Then when he is married, he is finished.

#CASE 4
Marriage is an institution in which a man losses his bachelor's degree and the woman gets her master's status.

#CASE 5
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married??" And the father replied, "I don't know son, I'm
still paying for it."

#CASE 6
Young son : "Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa, a man doesn't know his wife until he marries her?"
Dad : "That happens in most countries son."

#CASE 7
Then there was a man who said, "I never knew what real happiness was until I got married, and then it was too late."


#CASE 8
A happy marriage is a matter of give and take; the husband gives and the wife takes

#CASE 9
When a newly married man looks happy, we know why. But when a ten-year married man looks happy, we wonder why. Affair ?

#CASE 10
In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen.

#CASE 11
After a quarrel, a wife said to her husband, "You know, I was a fool when I married you." And the Husband replied, "Yes, dear, but I was in love and didn't notice it."

#CASE 12
A man inserted an 'ad' in the classified : "Wife wanted". The next day, he received hundreds letters. They all said the same thing "You can have mine."

#CASE 13
When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing : either the car is new or his wife is new.

#CASE 14
A woman was telling her friend : "It is I who made my husband a millionaire. "
"And what was he before you married him?" the friend asked. The woman replied, "A Billionaire. "