Old and New Jokes!!!

[Kakou]

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous nous sommes mariés. Alors, j'ai cessé de manger mon plat préféré...
Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée
en panne sur le retour pour la maison.
J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard,
car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de
fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets'
seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.
Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois
grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout
excité de me voir et qui s'exclame :
- Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard..
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du
tonnerre) et la pression devient intenable ;
alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profité.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il
était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un
camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi
vigoureusement.
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.
L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je
continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma
liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette,
la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa
d'avoir été aussi long.
Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui ; je lui
assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que Douze invités assis autour
de la table crièrent en choeur :

Bon Anniversaire !

Je me suis évanouie !!!!!!!!

[Layyouss]

شوف المثابرة والعمل والجدّ وين يوصل؟

سأل أحد الشباب واحداً من المستثمرين الأغنياء

عن سبب ثروته الكبيرة وكيف حصل عليها؟؟

فقال له:

(لابد أن أقول أولاً أنه الصبر والمثابرة ولكني سأحكي لك قصتي:

عندما كنت في سنك كنت فقيراً جداً

حتى أنني كنت أوفر احتياجات أسرتي بصعوبة،

وفي ذات يوم أعطاني أحدهم تفاحة لكي أقتات بها

ولكني فكرت أن أبيعها

فجلست طوال اليوم ألمع في التفاحة لكي يبدو شكلها جذاباً

وفي نهاية اليوم بعتها بدولار.

في اليوم الثاني اشتريت بالدولار تفاحتين

وأخذت ألمعهما طوال اليوم

وفي نهاية اليوم بعتهما بأربعة دولارات.

وفي نهاية الشهر كان لدي 50 دولاراً).

قال له الشاب معجباً بإصراره وصبره:

(وماذا فعلت بعد ذلك) ؟؟؟؟،

فقال له الرجل:

(بعدها مات والد زوجتي وترك لها 50 مليون دولار بدأت بها حياتي).

=========

=====

===

شو صدقت أنك من وراء

تفاحة بتصير مليونير؟!!

كمل شغلك

[lady_forever]

Men ' s perspective...
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
DavidBissonette



After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.
Sacha Guitry



By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Socrates



Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Anonymous



The great question... which I have not been able to answer. . . is, 'What does a woman want?
Dumas



I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Sigmund Freud



'Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.'
Anonymous



'There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.
Sam Kinison



'I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't.'
James Holt McGavra



Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Patrick Murra

The most effect i ve way to remember your wife's birthday is to forget it once...
Nash

You know what I did before I married? Anything I wanted to.
Anonymos

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Henny Youngman

A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Rodney Dangerfield

A man inserted an 'ad' in the classifieds: 'Wife wanted'. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: 'You can have mine.'
Anonymous

First Guy (proudly): 'My wife's an angel!'
Second Guy: 'You're lucky, mine's still alive.'
Anonymous

[amalhope]

يحكى أن الله أرسل عزرائيل ليقبض روح أحد ضباط المخابرات، و حين وصل أمسكت به العناصر و أشبعته ضربا، فرجع إلى الله الذي سأله مستغرباً : من عمل بك كل هذا!!؟ فعندما أخبره عزرائيل بما جرى معه، قال له الله : المهم أن لا تكون قد أخبرتهم من الذي أرسلك!! ـ

---------------------------------------------------------

المدرس يسأل الطلاب :- حيوان بيزحف ببطء شديد !؟؟

أجاب محمد وقال :- السلحفاة .

قال المدرس:- أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك ؟

قال محمد:- أبوي دكتور .

قال المدرس:- شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء .

سأل المدرس سؤال ثاني:- ماهو الطائر الذي يتكلم ؟

فأجاب عبدالله: - الببغاء .

فقال المدرس: - أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك ؟

قال عبدالله : - أبوي مهندس .

قال المدرس :- شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء .

وبعدين سأل المدرس : - ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟

فأجاب أحد الطلاب : - تمســـاح .

قال له المدرس : - وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟

قال الطالب : - أبوي بيشتغل بالمخابرات !!

قال المدرس : - أحسنت !!! .. التمساح إذا شد حيله ممكن يطير ... بارك الله فيك يا ولدي .. سلم لي علي أبوك !!! ـ

[lady_forever]

كان في واحد لبناني عندو سوبر ماركت والشغل معو ماشي تمام التمام.



كان عندو هيدا اللبناني جار سوري وضرب عينو على السوبر ماركت وطلب يشتريه,وافق اللبناني وتمت البيعه.

ومن وقتها ما عاد مشي الشغل بالسوبر ماركت.



رجع السوري لعند اللبناني وسألو عن الأسباب؟؟

قللو اللبناني بسيطه لح فرجيك اسلوب الشغل وكيف تكسب زباين.دخلت بنت حلوه وسألت عن شوكولاته,رد اللبناني:

مش معقول حلوه وبدها حلو ما بصير.فاشترت قطعتين.

بعد شوي فاتت وحده تانيه وقالت بدي تفاح.

رد اللبناني:خدودك حمر متل التفاحه وبتسألي عن تفاح؟

فاشترت كرتونة تفاح.

قال اللبناني للسوري هلق عرفت كيف البيع بصير؟ يلـّلا

إجا دورك فرجيني شطارتك.

فاتت وحده سمينه كتير وبدها تشتري حليب.

قال السوري:مش معقول بقرة وبدها حليب

[Dalzi]

[lady_forever]

Lebanese conversation..hahaha

*متسطح بتختك ونايم ومطفي الضو ومتغطي بالبطانية بيجي واحد من أهلك بيفتح الباب ويقول :
شو نايم ؟؟
لأ !! عم ارقص.. بس الوضع بيوحي إني نايم


*معزومين ع بيت جماعة، ولما بتدقوا الباب .. بيفتح شي فهمان وبيقول بدهشة:هه
إجيتوا ؟؟؟
لا والله لساتنا عالطريق، في عجئة


*لابس أحلى أواعيك ومتعطّر وشايل مفاتيح السيارة وجزدانك ورايح لبرات البيت، بيجي حدا من أهلك بيسألك، شو رايحلك شي مشوار !!؟؟
لا والله طالع عالأسطوح صلّح الدش؟؟؟


حامل سماعة التلفون وعم تبلش تدق بالأرقام، بيجيك عنصر مفاجئ من أهلك وعلى
وجهه علائم الإستغراب والدهشة: بدك تحكي بالتلفون؟
لأ شو إحكي !!! بس كنت عم عد أزرار التلفون بركي ضاع شي واحد ؟؟؟


*حاطت راسك ونازل بهالكتب والدراسة، بيجي أبوك أو امك...: عم تدرس؟
لا والله ...!! عم غير زيت للسيارة


تطلع بالباص وبتطلع خمس مية ليرة وبتعطيها للسايق
وبكل برودة
بيئلك: واحد ؟
لأ 60 واحد ؟ ورجعلي الباقي



*بدك تنزل من الباص: عاليمين وحياتك.... بتتلقى الرد: نازل ؟؟
لا والله بس عم جرب صوتي

[e_khoury]

حمصي راحت مرتو على إسرائيل وبعد فترة رجعت لعند زوجها بس كانت حامل ........ فعصب زوجها منها وكان بدو يضربها فقالتلو مرتو : هـسسس سكوت ....... جايبتلك أســير

• حمصي ماشي بالشارع، قام شاف حيط عليه لوحة مكتوب عليها: ' احذر الدهان '... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق '



• واحد عندو 4 دجاجات وديك فجاب ديك تاني حتى يساعدو و يكتر البيض ... لكن البيض اختفى تماما فجاب الديك الأول وقلو انا جبت الديك حتى يساعدك شو القصة؟؟ قلو انتا جايب ديك احلى من كل الدجاجات


• وحدة متحجبة و لابسة قصير...ليش؟ منشان ترضي الله و عباده


• واحد قال لصاحبو: اذا نمت مع مرتك منصير اقارب؟؟ فقلو صاحبو لا منصير متعادلين....



• قال في واحد حمصي معه ببغاء و بدو يسافر و هو بالمطار سأله تبع الجوازات: هذا الحيوان معك. قام الببغاء رد: أي معي


• ماهو وجه الشبه بين الحمصي الذكي وسوبر مان ؟؟؟ كلهم شخصيات خياليه


• حمصي يدعي ربه مدة 15 سنه يرزقه ولد اخيرا اجاه ملاك بالحلم وقاله: ياحمار تزوج

[lady_forever]

A grade 5 teacher one day asked the children in her class to make rhymes with their names.

First up was Dan. A very adventurous child.

My name is Dan,
When I grow up to be a man,
I want to go to India and Japan,
If I can, If I can, If I can.

"Very good", the teacher said to Dan. She then asked Sally that it was now her turn.

My name is Sally,
When I grow up to be a lady,
I want to have a baby
If I can, if I can, if I can.

"That is good Sally," the teacher said. "But maybe one day you will change your mind."

Next up was Sunny. He was the naughty one in the class. Here is his rhyme:

My name is Sunny,
When I grow up to be a man,
Never mind India and Japan,
I'm gonna help Sally with her plan,

I know I can, I can, I can.

[lady_forever]

My Times UP?

A 54 year old woman had a heart attack and was taken to
the hospital. While on the operating table she had a near death experience.

Seeing God she asked 'Is my time up?'

God said, 'No, you have another 43 years, 2 months and
8 days to live.'

Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and
have a face-lift, liposuction, breast implants and a tummy tuck.
She even had someone come in and change her hair color and brighten her teeth!
Since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it.
After her last operation, she was released from the hospital.
While crossing the street on her way home, she was killed by an ambulance.

Arriving in front of God, she demanded, 'I thought you
said I had another 43 years? Why didn't you pull me from
out of the path of the ambulance?'



(You'll love this)




- God replied: 'I didn't recognize you.'