Old and New Jokes!!!

[shevchenco]

believe it or not, these jokes are from filkka:
FILKKA ISRAEL

اتصالات الإمارات

أخي المواطن.. إن الرقم الذي طلبته لا يمكن الاتصال به الآن يرجى

الانتظار أو المحاولة مرة أخرى



الاتصالات السعودية

ترى الجوال اللي نغزته يا ناغزك الشر مقفول .أقول انتظر دقيقة أو

جرب إنغزه نوبةٍ ثانية، رجِّيتنا الله يرجك.



الإتصالات اللبنانية

حبيب ألبي..شـو.. عيوني الموبايل بٍيزي كتير كتير فإما

بتنتزر أوإزا في مجال دء بعد شوي ..مرسي كتير كتير



الإتصالات الهندية

سديق .هذا موبيل ما في سغل ألهين ولا يمكن بند مشان هو

زعلان سويه.. أنت في سوية وقف ممكن انت ييجي بعد سوية دقيقة في كلام

أحسن .. آب كي موسكان باهوت بياري هي



الإتصالات الأردنية

ولا. كم مرة صرت حاكيلك الزفت مش فاضي ؟؟ خليك ملطوع عالخط

أو إنطز سكّر واتصل بعد ما الزلمة يفضالك ..الله يقرفكو زي ما

بتقرفونا، إيه



الإتصالات السودانية

إن الرغم اللي زربتوا ما موجوود.. ممكييين تدق ليهو

تاني؟؟ آآآآآي



الإتصالات المصرية

يا فتاح يا عليم يا رزاق يا كريم........

شوف يا حلاوه الزبون بتاعنا يا مطنش يا بيحلقلك ..

لم الدور وهوينا واتصل لما الغزاله تروق


الإتصالات الســــــــــوريه

لك يبعتلك حمه شو لوح شايف تلفونه مسكر ليش اكل الهوا

رجاع دقلوا بعد شوي يدقو راسك بجرن الكبه

يفضح عينك شو لوح

[shevchenco]

Bad Morning:

[FBM]

Whats the definition of patience? A guy waiting for a p0rn movie on manar

shou koumit il sabr? wahad nater film p0rno 3al manar

[Frisbeetarian]

Whats the definition of bravery?:One chasing after a fart whilst suffering acute diarrhea.

[Kakou]

I don't know if this was posted before but some are just HILARIOUS!!

حمصي سأل حمصي ثاني:
إيمتى الخميس؟...
رد الحمصي: ما بعرف يا السبت يا الأحد.

*حمصي مغازلجي مسمي نفسه (منشف ريق البنات)
ليش ؟
من كثر مابيبصقوا بوجهه !


*حمصي سأل صاحبه: كيف الوالد؟... بعدين اتذكر
انو ميت...
فتابع سؤاله: إنشاالله بعده بنفس المقبرة؟


*مرة واحد حمصي بدو يقطع الشارع و متردد.....
بالاخر قطع ... دعسته سيارة....
قال: بشرفي كنت عارف.


*حمصي اشترى نوكيا, بعت رساله لصاحبه: لا تحكي
معي على السيمنز لاني بعته.


*حمصي بيحكي مع حالو :ضفدع بالصحن؟... لا أرنب
بالسطلّ... لا لا أكيد تمساح
بالبانيو! احسن اشي اتصل بالدكتور...
ألو دكتور شو اسم المرض اللي عندي؟؟
الدكتور: هاي عاشر مرة بتسألني... معك سرطان
بالحوض.



*كان في حماصنة عم يلعبوا على الأوتوستراد
حطوا قانون للعبة انو يللي بيندعس
مرتين بيخسر.



*كان في اثنين حماصنة قاعدين قال الاول
للتاني: عم تحكني ايدي اليسار .قلو
التاني: بدك تدفع مصاري.
وبعد شوي قلو: عم تحكني ايدي اليمي .قلو رفيقه:
بدك تقبض مصاري.
بعد شوي قلو: عم تحكني رجلي اليمين. قلو: بدك
تروح مشوار عزاء.
وبعدين حكتو رجلو اليسار فقلو رفيقه: بدك
تروح على عرس.
بعدين قلو: هلّق عم يحكني ظهري.
قلو رفيقه: إيه قوم روح عند الحكيم، لأنك
جربان



*ليش الحمصي بيجرح وجهو لما بيرن الجرس وهو عم
يحلق ذقنو؟!!
مشان يعرف وين وصل بالحلاقة

[Kakou]

الحمصي و الشبح

اجا حمصي بدو يستأجر بيت فما نصحوه لأنو فيو شبح بيخوف كتير أم ما رد عليون و استأجره

أجا الليل وقام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو

طلع الشبح و قعد جنبو و قلو ممكن سيجارة اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل

نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف؟؟

رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الحمصي و قلوه ممكن سيجارة اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل ؟؟

نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب...

قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايديو طلع لعند هاد الحمصي و قلو ممكن سيجارة؟

طلع فيه الحمصي و قلو تفضل؟؟

هون الشبح ما بقي براسو عقل نزل لتحت و فظّع بحالو طلع عامودو الفقري و خلا جلده مشرشر وفتل عيونه و طلع لعند الحمصي و قلو ممكن سيجارة تطلع الحمصي فيه وقلو:

مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك !!!!!!!!!!

[e_khoury]

Kids Are Quick

____________ _________ _________ ______

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is..
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria..
____________ _________ _________ ______

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables..
____________ _________ _________ _________ ___

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D- I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
___ ____________ _________ _________ _________ __

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
____________ ____ ____________ ______

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
____________ _________ _________ _________ ___

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________ _________ _________ _________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
____________ _________ _________ ___

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
____________ _________ _________ ________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________ _________ _________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
____________ _________ _________ _____

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

[Layyouss]

La maîtresse d'école demande à ses élèves de nommer un animal utile à l'homme et ce qu'il donne. Julien lève la main, "Oui mon petit Julien, quel animal as-tu trouvé?"
"Le mouton"
"Très bien et que nous donne le mouton?"
"De la laine"
"Excellent, y a- t-il un autre petit ami qui pourrait nous trouver un autre animal?"
Pauline lève la main, "Oui ma belle Pauline!"
"La poule".
"Bravo, et que nous donne la poule?"
"Des oeufs!"
"Excellent, toujours aussi brillante notre petite Pauline. Ya-t-il quelqu'un d'autres qui a une réponse?"
Jean-Jacques lève la main. La maîtresse est très surprise car le petit Jean-Jacques est un élève un peu dissipé et il n'a pas l'habitude de participer à ce genre d'exercice, mais elle est toute heureuse car elle a réussi à capter son attention. "Oui Jean-Jacques quel animal as-tu trouvé?"
"Une vache"
"Bravo! Jean-Jacques (Mon Dieu il a vraiment fait du progrès, se dit la maîtresse) et que donne la vache?"
"Des devoirs"!!!!!

[Kakou]

This is the joke that I like to re-read each Christmas:

[Kakou]

المدرس يسأل الطلاب :- حيوان بيزحف ببطء شديد !؟؟

أجاب محمد وقال :- السلحفاة .

قال المدرس:- أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك ؟

قال محمد:- أبوي دكتور .

قال المدرس:- شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء .

سأل المدرس سؤال ثاني:- ماهو الطائر الذي يتكلم ؟

فأجاب عبدالله: - الببغاء .

فقال المدرس: - أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك ؟

قال عبدالله : - أبوي مهندس .

قال المدرس :- شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء .

وبعدين سأل المدرس : - ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟

فأجاب أحد الطلاب : - تمســـاح .

قال له المدرس : - وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟

قال الطالب : - أبوي بيشتغل بالمخابرات !!

قال المدرس : - أحسنت !!! .. التمساح إذا شد حيله ممكن يطير ... بارك الله فيك يا ولدي .. سلم لي علي أبوك !!!؟