Old and New Jokes!!!

[Kakou]

Deux vieux décident qu'il NE leur reste pas beaucoup de jours à vivre.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au Bordel
Local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je NE vais pas perdre mon
temps avec deux de mes filles. Ils NE verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leurs chambres.

Pendant le retour à leur maison, le premier vieux dit: Je pense que ma fille était morte.

Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?

Bien, elle NE réagissait pas, NE faisait pas de remarques tout Le
Temps que je lui faisais l'amour.

Son ami dit alors: Ça pourrait être pire, je pense que la mienne
était une sorcière.

Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?

Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais dans le cou et je lui
ai fait une petite morsure. Elle péta alors et elle disparue en traversant la fenêtre en emportant mes dentiers.

[Arze]

A boss walked into the office one morning not knowing that his zipper was down, and his fly wide open.

His secretary walked up to him and said,

'Boss this morning when you left your house, did you close your garage-

Door?'

This was not a phrase that her boss understood, so he went into his Office looking a bit puzzled.

When he was about done with his paper-work, he suddenly noticed that his zipper was not zipped up!

He zipped it up and remembering what his secretary had told him, finally understood.

He then intentionally went out to ask for a cup of coffee from his secretary.

When he reached her desk, he said, 'When you saw the garage-door open did you see my Jaguar parked in there?'

The secretary smiled for a moment and said, 'No, Boss I didn't. All I saw was a Mini with 2 flat tires!'

..... She got fired!

[shevchenco]

حمصي دخل امتحان العلوم وكان السؤال أذكر4
فوائد لحليب الأم ؟ فكر وفكر وكتب:

1- لا يحتاج إلى غلي.

2- لا تستطيع القطط أن تسرقه.

3- متوفر 24 ساعة..
واحتار في الرابعة وبعد
تفكير عميق جاته فكرة وكتب،

4-‏ محفوظ في علب‏ جذابة


---------------------------

ليش الحمصي الصغير اذكى من الحمصي الكبير?
عشان ما صارلو زمان حمصي.

[shevchenco]

[Layyouss]

قصّة النملة والصرصور

للكاتب الفرنسي

لافونتين La Fontaine

هل تعرفون قصة النملة والصرصور؟

كان يا ما كان في قديم الزمان كان هناك نملة وصرصور وكانا صديقين حميمين ...في الخريف، كانت النملة الصغيرة تعمل بدون توقف،تجمع الطعام وتخزّنه للشتاء.

ولم تكن تتمتّع بالشمس، ولا بالنسيم العليل للأمسيات الهادئة،ولا بالأحاديث بين الأصدقاء وهم يتلذذون بتناول البيرة المثلجة بعد يوم كدٍّ وتعب.

وفي الوقت نفسه، كان الصرصور يحتفل مع أصدقائه في حانات المدينة، يغني ويرقص ويتمتّع بالطقس الجميل، ولا يكترث للشتاء الذي أوشك على الحلول ...

وحين أصبح الطقس بارداً جدّاً، كانت النملة منهكة من عملها، فاختبأت في بيتها المتواضع المملوء مونة حتى السقف.

وما كادت تغلق الباب حتى سمعت أحداً يناديها من الخارج. ففتحت الباب، فاندهشت إذ رأت صديقها الصرصور يركب سيّارة فرّاري ويلبس معطفاً غالياً من الفرو.

فقال لها الصرصور:
- صباح الخير يا صديقتي! سوف أقضي الشتاء في باريس. هل تستطيعين، لو سمحتِ، بأن تنتبهي لبيتي؟

أجابته النملة:
- طبعاً. لا مشكلة لدي. ولكن، قل لي: ما الذي حصل؟ من أين وجدت المال لتذهب إلى باريس ولتشتري هذه الفرّاري الرائعة وهذا المعطف؟

أجابها الصرصور:
تصوري أنني كنت أغني في الحانة الأسبوع الماضي، فأتى منتج وأعجبه صوتي ... ووقعت معه عقداً لحفلاتٍ في باريس.
آه، كدتُ أنسى. هل تريدين شيئاً من باريس؟

أجابت النملة:
نعم ! إذا رأيتَ الكاتب الفرنسي لافونتين قل له: صديقتي النملة تسلم عليك وتقول لك:

تلحس طيزي

العبرة

تمتع بالحياة، وأوجد التوازن اللائق بين العمل والراحة، لأن الفائدة من العمل المبالغ فيه غير موجودة إلا في قصص لافونتين.

وتذكر أنّ العيش من أجل العمل فقط لا يفيد إلا رأس مال صاحب العمل الذي تعمل عنده.

[Arze]

غبي قال لولده : اطلع وأسقي الزرع
قال ولده : يبه الدنيا تمطر
قال الغبي : مو بعذر خذ شمسية معك!!

*********
محشش يسأل واحد: وين ولدت؟
قال : بالمستشفى
قال المحشش: ليه سلامات كنت مريض؟

*********
محشش يكتب رسالة وفجأة غير الخط ليه؟
يقول الخط الأول فيه تفتيش!!!

*********

غبي تعلم كلمة فجأة
راح للبقالة: قال عطني بيبسي وفجأة عطني دخان!!

*********
غبي مزور شهادة الثانوية كفشوه بسرعة ليه؟
كاتب فيها ( ناجح ومنقول الى الصف الجامعي)!!
--------------------

[TripolySunni]

I have a Good One!!!

The Lebanese Forces have the Ministry Of Justice HAhAHHAhaHAhAA.

[Layyouss]

اجا حمصي بدو يستأجر بيت فما نصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير أم ما رد عليون و استأجره
أجا الليل وقام هاد الشبح و قلون لرفقاتو: طالع خوفو
طلع الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و قلو: ممكن سيجارة
اطلع فيه الحمصي وقلوه: تفضل
نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون: ماخاف؟؟
رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الحمصي و قلوه: ممكن سيجارة
اطلع فيه الحمصي وقلوه: تفضل ؟؟
نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو: هالمرة حموتو من الرعب... قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايديو طلع لعند هاد الحمصي و قلو ممكن سيجارة؟ طلع فيه الحمصي و قلو: تفضل؟؟
هون الشبح ما بقي براسو عقل نزل لتحت و فظّع بحالو طلع عامودو الفقري و خلا جلده مشرشر وفتل عيونه و طلع لعند الحمصي و قلو: ممكن سيجارة
تطلع الحمصي فيه وقلو:


مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك!!!!! ك

[Rors]

School Reports - What Teachers Really Mean

1. Your son has a remarkable ability in gathering needed information from his classmates.
(He was caught cheating on a test).


2. Karen is an endless fund of energy and viability.
(The hyperactive monster can't stay seated for five minutes).


3. Fantastic imagination! Unmatched in his capacity for blending fact with fiction.
(He's definitely one of the biggest liars I have ever met).


4. Margie exhibits a casual, relaxed attitude to school, indicating that high expectations don't intimidate her.
(The lazy thing hasn't done one assignment all term).


5. Her athletic ability is marvellous. Superior hand-eye coordination.
(The little creep stung me with a rubber band from 15 feet away).


6. Nick thrives on interaction with his peers.
(Your son needs to stop socializing and start working).


7. Your daughter's greatest asset is her demonstrative public discussions.
(Classroom lawyer! Why is it that every time I explain an assignment she creates a class argument).


8. John enjoys the thrill of engaging challenges with his peers.
(He's a bully).


9. An adventurous nature lover who rarely misses opportunities to explore new territory.
(Your daughter was caught skipping school at the fishing pond).


10. I am amazed at her tenacity in retaining her youthful personality.
(She's so immature that we've run out of diapers).


11. Unlike some students who hide their emotion, Charles is very expressive and open.
(He must have written the Whiner's Guide).


12. I firmly believe that her intellectual and emotional progress would be enhanced through a year's repetition of her learning environment.
(Regretfully, we believe that she is not ready for high school and must repeat the 8th grade).


13. Her exuberant verbosity is awesome!
(A mouth that never stops yacking OR
Is able to imaginatively express his thoughts in various media.
(Caught writing on bathroom walls.)

14. Displays leadership ability.
(Bossy.)


15. Has potential to stand out from his peers.
(Headed for America's Most Wanted.)


16. Technologically proficient. (Hacked into school computer system)


17. Handwriting is excellent. (Forges parents' signatures.)


18. Creatively expresses himself. (Uses profanity.)


19. Has materials available at all times. (Desk overflowing with ****.)


20. Talented artist. (Draws pictures in class.)


21. Meticulous worker. (Never completes assignments.)

22. Independent thinker. (Does not follow directions.)

23. Others look to her for guidance. (Bad influence.)

24. Excellent multi-tasking abilities. (Does not pay attention.)

25. Finishes all assignments quickly. ( Sloppy, careless work.)

26. Maintains constant cheerful attitude. (Nothing phases him.)

[Rors]

Sipping Vodka

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak.

After mass he asked the monsignor how he had done.

The monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip."

So next Sunday he took the monsignor's advice.
At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink.

He proceeded to talk up a storm.

Upon his return to his office after the mass, he found the following note on the door:

1. Sip the vodka, don't gulp.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his a$$.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior and the spook.
8. David slew Goliath; he did not kick the $hit out of him.
9. When David was hit by a rock and was knocked off his donkey, don't say he was stoned off his a$$.
10. We do not refer to the cross as the "Big T."
11. When Jesus broke the bread at the last supper he said, "Take this and eat it for it is my body." He did not say "Eat me".
12. The Virgin Mary is not called "Mary with the Cherry".
13. The recommended grace before a meal is not: Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, Yeah God.
14. Next Sunday there will be a taffy pulling contest at St. Peter's not a peter pulling contest at St. Taffy's.