Old and New Jokes!!!

[CPL]

[Faithful]

A little Syrian boy goes into the kitchen where his mom is cooking.

While playing, he wears a 'tarbouch' and a 'shirwal'... and says:

'Mom, look, I'm a Lebanese boy now. '!!

His mom slaps him in the face and says 'Go show your father.'

He goes to his dad in the living room and says, 'Look dad, I'm a Lebanese boy.'

His dad slaps him hard in the face and says, 'Go show your grandmother.'

The boy goes in his grandmother's room and says, 'Look,
Grandma,I'm a Lebanese boy.'


His grandmother slaps him in the face and sends him back to his mother.
His mother says 'See. Did you learn anything from that?'

To which the boy replies : 'Sure i did !! I've only been Lebanese for five minutes and I already hate you Syrians.'

[Layyouss]

Originally Posted by faithful

A little Syrian boy goes into the kitchen where his mom is cooking.

While playing, he wears a 'tarbouch' and a 'shirwal'... and says:

'Mom, look, I'm a Lebanese boy now. '!!

His mom slaps him in the face and says 'Go show your father.'

He goes to his dad in the living room and says, 'Look dad, I'm a Lebanese boy.'

His dad slaps him hard in the face and says, 'Go show your grandmother.'

The boy goes in his grandmother's room and says, 'Look,
Grandma,I'm a Lebanese boy.'


His grandmother slaps him in the face and sends him back to his mother.
His mother says 'See. Did you learn anything from that?'

To which the boy replies : 'Sure i did !! I've only been Lebanese for five minutes and I already hate you Syrians.'

This Joke was posted shi 10 times in this thread , bas i love it

[Maggie]

قالت المعلمة الى أبو عبد : ركب جملة فيها كلمة حلو

فقال أبو عبد
في يوم من الايام ذهبت في الصباح الى طرابلس
ودخلت الى محلات الحلاب وأكلت كنافة

فقالت المعلمة و أين كلمة حلو؟؟؟؟

فقال أبو عبد
طولي بالك يا ماتموزيل
بعد أن انتهيت من الكنافة
توجهت الى صيدا ودخلت محلات الديماسي
وأكلت بعض السنيورة


فقالت المعلمة و أين كلمة حلو؟؟؟

فقال أبو عبد
طولي بالك يا ماتموزيل
رجعت الى بيروت ودخلت محلات البحصلي
وأكلت بعض البقلاوة


فقالت المعلمة و أين كلمة حلو؟؟؟

فقال أبو عبد
طولي بالك يا ماتموزيل
في المساء وبعد نهار طويل
رجعت الى البيت لارتاح


فقالت المعلمة وثم ماذا ؟؟

فقال أبو عبد
طولي بالك يا ماتموزيل
وعندما دخلت غرفة النوم
وجدت زوجتي مع أبو صطيف

عندها صرخت وقلت حلو كتير يا ابو صطيف

mih

[Faithful]

Originally Posted by Layyouss

This Joke was posted shi 10 times in this thread , bas i love it

Oufffff ..... i didnt read all posts .... iza heyk i give you the permission to delete it Layyouss (including this post) ... i dont mind

[JulesK]

ختيار عمره 90 سنة عم يحكي مع الدكتور وهو مبسوط

: أنا مرتي اللي عمرها 20 سنة حامل... شو رأيك يا دكتور؟؟

ابتسم الدكتور ورد: رح أحكيلك هالقصة ...

فيه صياد راح عالغابة مشان يصيد نمر، بس بدل ما ياخذ معو البارودة أخذ شمسية.

راح هالصياد عالغابة، ولما شاف النمر طلع الشمسية وصوبها عالنمر... وطخ طخ طخ .. النمر وقع ومات ...

رد الختيار: مستحيل يا دكتور !!!!!! أكيد فيه حدا تاني هو اللي قوس عالنمر !!!؟؟

!!!!!رد الدكتور: ياعيني عليــــك

[SaadTam]

ختيار كل يوم بروح على البنك ويدخل 5,000 ليرة بحسابه... الموظفين استغربوا

وفي يوم من الأيام قال لهم المدير إذا اجى نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة

لما اجى الختيار ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير

قاله المدير أنت وين تشتغل؟.. قال: عاطل مابشتغل

قاله المدير من وينلك هالفلوس لعاد ؟

قال:أنا أتحدى الناس بـ 5,000 ليرة وأكسب .

قاله المدير كذاب احكي الحقيقة ...

قال الختيار: خلاص تتحدى أبوس عيني بـ 5,000 ليرة

قال المدير أتحدى...
قام الختيار وفك عينه وباسها ورجعها ((عينه تركيب))

قاله المدير شووووووو !!!!!!!

قال الختيار تتحدى أعض أذني بــ 5,000 ليرة
قال المدير أتحدى ....

قام الختيار وطلع اسنانه وعض أذنه ورجعها ((طقم اسنان ((

اعطاه المدير 10,000 ليرة وطلع الختيار

وتاني يوم الصبح لما دخل الختيار للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير
قاله المدير يا ابن الحلال مشان الله رجعلي فلوسي

قال الختيار : خلص أنا بتحداك على شي إذا أنت فزت أعطيك وإذا أنا فزت تعطيني 5,000 ليرة بس

قاله المدير على ايش تتحدى

قاله الختيار: تتحداني أن لون غيارك الداخلي أزرق

قال المدير وهو فرحان لا مو أزرق

قال الختيار امبلا أزرق

قال المدير لا مو أزرق

قال الختيار خلص طلعه أشوفه

شلح المدير بنطلونه وطلع لونه مش ازرق الداخلي

وفعلاً رجّع الختيار مصريات المدير

والتفت الختيار على الموظفين وقاللهن: شلحتلكن المدير, يللا كل واحد بيدفع 5,000 حق التحدي.

[Maggie]

قصة مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنانوعادوا بعد ثلاثة أيام.
فقامت واحدة تصف لزوجها قديش انبسطوا في لبنان.


قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت. ياإلهي شو حلوة بيروت. دورنا بالحمرا
وبرج حمود ورحنا على التلفريك بجونية .. يا إلهي شو انبسطنا.
آخر النهار رجعنا عالفندق تعبانين كتير. اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم
وإذ عصابة إجت علينا. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.



العمى؟ قال الزوج لنفسه. إي وبعدين.


والله نمنا هديك الليلة. تاني يوم. أخدونا ع الجنوب. يا إلهي شو حلو الجنوب.


شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال. رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية.
ووصلناللحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين.
وآخر النهار رجعنا على بيروت ع الفندق. ياإلهي شو كنا تعبانني.
تحممنا ورحنا حتى ننام. وإذ إجت عصابة. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.



العمى؟ كمان؟ شو هالحكي

هذا اللي صار.


المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة ورحنا ع البحر
الخ.. وآخر النهار كما رجعنا ع الفندق وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا شفيقة.


فار دم الزوج وصرخ. العمى كل يوم؟ كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة؟ شو قصة شفيقة؟

ليش ما اغتصبوها؟

فأجابت الزوجة: والله هي ما رضيت.

[Lebanesegirl]

‏***** حرامي دخل بنك وقال: الكل منبطحينً، كلهم إنبطحوا إلا واحد تم قاعد وعم يضحك، قلو الحرامي: يخرب بيتك ليش عم تضحك، رد:انت أصلك حمصي .. صح؟ قال الحرامي: آه كيف عرفت؟؟..قال لأنه هذا بنك دم!!!!



*******حمصي سمع انه 100 واحد ماتو بالحج قال يارب يكونوا يهود !!!


***** حمصي حكموا عليه بالإعدام شنقا وهم بشنقوه أشرلهم بأيدو... بعد ما نزلوه قلهم: والله كنت رح أموت!!!

*****‏ حمصي ماشي مع صاحبته شافت ابوها قالها قولي له اني اخوكي!!




***** ‏حمصي هدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله: شو رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي متل طعم الجاج!!!




‏***** واحد حمصي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر،استغربت مرته وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا؟؟؟،قالها اسكتي: مو الناس بطلت تحكي علينا نكت. قالتله :الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت: مين؟ قالها: خليكي قاعده انا بقوم بفتح!!!



***** ‏قطيع ذئاب هاربين من حماصنة، سألو حمار: ليش هارب معنا؟؟؟ قال: شو بده يقنع الحماصنة اني حمار؟؟!!


*****سبعة حماصنة سموا حالهم الفرسان الثلاثة!!!



*****ليش الحماصنة لما بيحكوا تليفون بيلبسوا جزمة؟؟ مشان ما يخِبصوا بالحكي !!


*****حمصي حيران سأل امه: ماما بس يكبروا صحابى مع مين بدى إلعب؟؟!!

*****ليش السمسم غالي بحمص...... لأنو بيلموه من البرازق !!!!!!!!

[Kakou]

Mech WAW bass yalla!!

A l'école

La maîtresse d'école demande à ses élèves de nommer un animal utile à l'homme et ce qu'il donne.

Julien lève la main. 'Oui mon petit Julien, quel animal as-tu trouvé?'

'Le mouton'

'Très bien et que nous donne le mouton?'

'De la laine'

'Excellent, y a-t-il un autre petit ami qui pourrait nous trouver un autre animal?'

Pauline lève la main. 'Oui ma belle Pauline!'

'La poule'.

'Bravo, et que nous donne la poule?'

'Des oeufs!'

'Excellent, toujours aussi brillante notre petite Pauline. Y a-t-il quelqu'un d'autre qui a une réponse?

Jean-Jacques lève la main. La maîtresse est très surprise car le petit Jean-Jacques est un élève un peu dissipé et il n'a pas l'habitude de participer à ce genre d'exercice, mais elle est toute heureuse car elle a réussi à capter son attention.
'Oui Jean-Jacques, quel animal as-tu trouvé?

'Une vache'

Bravo Jean-Jacques! (Mon Dieu il a vraiment fait du progrès, se dit la maîtresse) et que donne la vache?

'Des devoirs'!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------------------------

A little old- Just a reminder...

قرر إبليس أن يهجر الأرض.
فزع الناس كلهم للخبر و راحوا وصاروا يترجوه وقالوا له : أرجوك ما تروح ... وين راح تلاقي ناس مثلنا كذّابين ومنافقين وبدّن يروحوا عا جهنّم؟؟؟
فقال لهم: إبعدوا عني إنتوا ما بتستاهلو شي!!! الواحد منكم بيجيني شحاد وحافي وما معو ياكل. أنا أعلمه وأخليه يسرق حتّى يعيش عيشة مثل الفلّ، ويغشّ حتّى يتخرّج بامتياز، ويزوّر بالإنتخابات ويرشي حتّى يطلع نايب أو رئيس وأوّل ما يقعد عالكرسي بتلاقيه معلق يافطه وراه مكتوب عليها: 'هذا من فضل ربي'